Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально приехал туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот, приходит он в бар и читает: - Pivo est'? - Нет! - Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил: - Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у родителей:"Кто я, русский или еврей ?" "А в чем дело?" - удивлены родители. Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю, украсть мне его или продать!"
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав все свои знания иностранных языков он спросил (помните Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес, уи!!! "-Тогда можно"-ответил аптекарь.
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Российская фигуристка Ирина Слуцкая завоевала серебрянную медаль... Золотую награду Олимпиады получила американская фигуристка собиравшая цветы брошенные Слуцкой - она единственная из всех американских фигуристок устояла на коньках.
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
В ПЕРЕВОДЕ С ДИПЛОМАТИЧЕСКОГО... - Российская Федерация приветствует усилия Соединенных Штатов по стабилизации обстановки на Ближнем Востоке (Не пора ли вам опять прищемить свои задницы в каком-нибудь новом Ираке - нефть дешевеет, а нам это не нравится). - Правительство России сердечно поздравдяет президента Буша с 60-летием (Мы и не знали, что олигофрены живут так долго). - Российская Федерация не склонна драматизировать возможный военно-политический альянс Соединенных Штатов и Грузии (Прикольная у вас болонка. Интересно, будет ли она продолжать тявкать, если ей выбить зубы?).
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Беседуют две кумы за чаем. - А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти? - Та каже, молодой он еще... Та кличет сына в комнату: - А ну, Мыкола, пидь до мене! Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума: - Ого!!! - Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше срока. Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и майор Ольхов у нас в части был но история не про это. Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению «дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация» молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам, за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно наказуемые идеи. Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся, слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность, отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье. Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: shivla@mail.ru
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень. - Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю готовить и домашних животных... - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только. Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку: - И еб#т же кто-то такую. - Да еб#т! И ты хочешь? - ДА!!! - Ну пойдем, он и тебя вы#бет.
Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю: - Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем, кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд." - А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!! Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов. Вылазят японцы. Показывают таблетки. - А это как? - А попробуйте. Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из туалета. - Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!
Как профукать много денег и получить за это благодарность от губернатора?
Со слов знакомого, он в этом участвовал. Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3 решили сделать своими силами. Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не получается запустить линию. А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор, телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось, заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты, медали, показали все по телевидению. Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом разобрали и увезли. А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное место и вуаля – кто тут за медалями крайний? P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Абитуриенты... шутят? Выдержки из вступительных сочинений и изложений, а какого ВУЗА - прочитаете внизу, иначе будет не так смешно.
"Церковная паперть залита солнечным светом, но суха." "Он, не сгибая колен, опускается на пол." "У нее было девять душ человеческих детей." "Оказавшись среди толпы, до него доносились трубные звуки, раздававшиеся слева. Там же был лазарет, где беременные собаки кормили щенков."
Из Онегина: "Дика, печальна, молчалива, как лань лесная, боязлива... в изложении:........ как тень ночная............" "Я вас люблю, к чему лукавить?" (ориг.) "Я вас люблю, чего греха таить?" (излож.)
"В канавках брезжит грязная вода, бегут ручьи... Солнечные лучи купаются в этой грязной жиже"
Красной нитью через роман проходит образ Евангелия, который лежал под подушкой Раскольникова.
Придя домой, я ложусь сразу спать, чтобы не видеть, как ужинают родители, укрывшись одеялом.
Сюда они приходили и ложились костьми на погост.
Он [священник] держал себя строго: всем приказывал долго жить. Он снял с себя подризник, и изба наполнилась тишиной. Через мгновение безмятежность рассеял вскрик и гулкий звук - отец Анатолий припал перед иконой.
Лорд Бальфур о себе... (в излож. - "Лор Бальфур") Но любопытство взяло вверх, и я на обратном пути зашел к старцу. Естественно, что после проделанного мною труда по духовному поиску моим решением было писать заявление в Рим об отчислении моей персоны из рядов католичества вобще. Приняв Православие, я был подстрижен.
Князь Андреяй, едва удерживая в руках дрожащую челюсть, спросил Кутузова: - Вы ранены? - Не здесь, а там. "Что это я падаю?" - подумал князь Андрей.
А теперь самое смешное: это работы абитуриентов Филологического факультета Православного Свято-Тихоновского Богословского Института, отделение Русской Филологии.....
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут людей достойных ее внимания и ее уровня. Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство, начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила, другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама выпулилась на первой же остановке. Владимир.
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - >8-[ ]
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА! Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы пи@данемся!
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Приходит мужчина к доктору: Мужчина:-Доктор у меня провлема. Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой, а когда кушаю красную то какаю красной. Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
