Поиск по автору:

-Папа, почитай ещё интересную сказочку перед сном.
- ... И ЗА ДВА ЧАСА: 10 килограммов сахара, пачку дрожжей, три литра
молока,3-4 ведра воды влить в стиральную машину, крутить 2 часа. Дать
отстояться. Можно перегонять.

Висящее, никогда не выстрелит в любом акте, если не поднять.

Неважно с какой новенькой начать, главное хорошо кончить.

Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!

Возглас: "Вася, только без рук!", - на ноги не распространяется.

Уставшая женщина, покормив грудью, любуется сном ребёнка. Женское
счастье.

Счастье-это когда в голове и в карманах гуляет ветер, и Вы молоды.

Наваристый Борщ с копчёным подчерёвком, это не блюдо - это религия.

Личная смерть не повод для джентльмена не являться на собрание в мужской клуб.

Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000
рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к
жизненным реалиям, если хотите.
- А в чём проблема?
- Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

Если мужчина утверждает, что женщины расточительны, значит он счастливый
холостяк.

Щедрый стакан пустым не бывает.

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди, за что её похвалить!

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго
в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на
них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него
миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Если у каждой религии есть свой Бог, значит Кто-то за Этим стоит.

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

В Беларуси идут суды над участниками молчаливых акций протеста.
Некоторых сажают под арест на 10 - 30 суток, а других наказывают рублем.
Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200)
присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной
руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте,
передает «Радыё Свобода».

Лучше ветер в голове, чем попутный ветер, дующий в обратном направлении.

От лишней стопки – и жена, лишняя.

Если быстро соглашаться с женщиной, всё закончится дракой.

У самовлюбленного нет соперников, но руки в мозолях.

Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа:
- Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня!
- Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж.
- Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!

Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
- Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ".
-----------------------------------------------------------------------
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.

Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.

Не счесть жнецов трудов моих.

Работа спорится, когда с Любовью ей заняться.

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

- Не ищи повод выпить в пятницу, - снова вспомнил Сизиф...

Парень девушке:
- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

- Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
- Шо???!!! Опять???!!!

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

В молодости, даже детство было ни такое, как сейчас.. , в старости.

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Братва потребовала выкуп, вздохнул народ и стал мочить.

То, что Восток и Азия нас побеждает, я вижу по краснобаям в телевизоре.

И глаза боятся и руки опускаются, но нащупывают.

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

Из сочинения по произведению М. Ю. Лермонтова "Мцыри":
"В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

Ласковый телёнок у двух маток сосёт, а неласковый - у двух бычков.

Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных
судопроизводственников!

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Хочешь занять место повыше - не стесняйся: подставляй своё.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

Не спотыкается тот кто руководитель.