Поиск по автору:

Милицейский протокол.
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет
следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того,
как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

Антикрыло на "Жигулях" поднимает настроение окружающим.

- И климат, и природа, - всё одинаково.
- И не говори. Назвать кусок Сибири Канадой и так красиво жить, - это свинство.

лежачего не бьют нечестно
сказали мне чуть приподняв

Если к бизнесмену из г. Житомира приходит с проверкой Житомирская
Областная Податкова(налоговая)Администрация, он знает, что пришла
ЖОПА...

Стрелочник - профессия очень ответственная: отвечает за Всех!

Закопал топор войны - наточи лопату!

нашол я бабу без пробега
не бита крашена везде
лишь только скручено немного
в спидометре

Женись! Попадётся хорошая жена - сопьёшься, плохая - станешь
стахановцем.

Лучше у львицы отнять кость, чем советовать женщине, что либо купить в
супермаркете.

Чтобы понять, что в голове у мужчины, достаточно заглянуть в его
бардачок.

Плохие новости к правительству приходят последними.

- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!

Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие
ягоды может расчитывать.

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Йога- это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Если бы Эдисон не придумал лампочку, девушки на ощупь были бы ещё красивее.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Самая надёжная подушка безопасности - это диван.

Безмозглые вынуждены руководить.

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

«Золушка», - классический пример того, как следует одеваться и как себя вести девушке, чтобы произвести выгодное впечатление на работодателя.

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить
буханкой хлеба и батоном варёной колбасы.

Если окружающие Вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего
проверьте гульфик и бюстгалтер...

Да Вы не стесняйтесь милая девушка, я в интернете и не таких голых
крокодилиц видел...

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

Закон единства и борьбы противоположностей:
- больше ментов-больше бандитов;
- новая борьба с коррупцией-больше откат;
- больше дотаций-больше цены на рынке;
- дешевле нефть-дороже бензин;
- дороже нефть-ещё дороже бензин;
- чем больше строят дорог-длинее"пробки";
- большие пенсии-на том свете...

Не люблю когда дышат в затылок. Люблю пропустить и помочь, со всего
размаху.

Громкий кашель заглушает звонок мобильника в опере.

Закапывая топор войны вскопал поле бранью.

Да, жизнь наша - "зебра": на черный жизненный путь, иногда, редко,
наносят белую, радостную линию, но в "центре".

Любой анекдот, в котором встречаются имена Дима и Вова - политический.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

- А зачем у водородной бомбы (100 кк тонн тротила) парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её эффект на телефон и выложить
на YouTube.

- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Сегодня меня официально приняли на работу!
- Ты выдержал испытательный срок?
- Да! Сказали приноси свой стакан!

Проспал, - неблаговидный поступок, а вот проспался, - это уже состояние души.

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это
обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до
сортира.

Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем
мальчики и скорая.

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

Для рождённых ползать любая птица выскочка.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

Лучше красиво уйти, чем остаться и ощущать себя лишним.