Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

11.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

22.03.2011, Остальные новые анекдоты

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

09.01.2017, Стишки - основной выпуск

когда сижу я интернете
то баба красится быстрей

16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых
десять минут" рано утром.

24.02.2011, Остальные новые анекдоты

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных
костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

24.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

25.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

31.05.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам -
ими надо любоваться, не касаясь шипов.

15.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вооот, зайди, сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу!"

14.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чаще всего дружеской поддержки ищут те, кто сидит у тебя на шее.

27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

30.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Их нравы...

Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».

04.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

30.05.2011, Остальные новые анекдоты

В 99 случаев из 100 слово, "завтра", сказанное в пятницу, означает через
3 дня, - в понедельник.

16.11.2012, Новые истории - основной выпуск

У меня тогда ещё Таврия была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу - незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания - сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, - времени нет. Рядом чтобы помочь - никого.
- Сука, - думаю, - вон же, сколько места, а ты мою маленькую Таврию подпёр!?
Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки(случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил для выеза "жопу". Стою злой и мокрый от пота, курю.
Пока курил, придумал месть - нипеля(тогда бескамерок ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.
Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и матерился на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.
А думал он так, из-за своего дебилизма и хамства. Богатое воображение и страх получить "адекватный ответ" лишили его остатков мозга. Хотя откуда(из какого места) у таких растёт моск, - я могу только догадываться.
Такая вот история.

23.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).

03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

11.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Основа успеха при заключении счастливого брака.
Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.

15.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю.
Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"
Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет.
И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

28.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через
«задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде
и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для
пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он
попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому
требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс
массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал
доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом
признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

(C) Проказник

19.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет,
мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо
латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда
(прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого
цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и
посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов
множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все
советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом.
Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной
специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон
эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009
года... чет ссыкотно мне

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!

27.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля.. теперь еще и с
клавиатуууууу...

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

31.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если дурак верен начальнику, то не такой он и дурак.

18.02.2011, Остальные новые анекдоты

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

06.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и
возвращался с зелёным змием.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

15.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут недавно:
- А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково"
на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные
процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните,
улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной
нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева
Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не
знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об
административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр
вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с
досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе
ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут
досмотреть без косяков.

Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу
согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр
производился лицом одного пола с досматриваемым".
Любопытно...

23.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение
принято окончательно.

15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

04.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

22.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы
живём хорошо, почти как они.

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru