Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.2013, Новые истории - основной выпуск

О Венеции и пиратстве в Интернете

Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения.
И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.

Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой.
Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.

Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость.
Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.

Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра.
Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.

Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.

Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь.
Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались.
И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна.
Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...

16.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

15.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение... ,
не доставив ей удовольствие...

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

18.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно
Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой
не баловался.
Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать.
Вот и в тот раз он всё приготовил заранее.
Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил
поводок и смазал катушки для спиннинга.
Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних,
сложил всё своё добро перед входной дверью.
Приготовил, и лег спать.

Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой.
Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала,
орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй.
Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.

В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор.
Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.

Когда добрались до места, светало.
Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку.
Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок.
Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.

Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра.
- Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со
снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега.
То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки,
Серега решил тоже никому не говорить.
- Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он.
И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все
необходимое для этого у него имелось.

Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот
знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги.
Ноги, и знание мест заводей.
Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с
бурным течением реки, хариус отдыхает.
За валунами в кристально чистой спокойной воде.

Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и
как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам,
удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.

Серега места знал, был вынослив, молод и упруг.
Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.


Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга.
Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню.
- Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак.
Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот
переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены:
- В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру!
- Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все
нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!

В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник
свежей рыбы.

Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье
воцарился мир и взаимная любовь.
Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

18.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень трудно выбиться в люди и при этом остаться человеком.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.

19.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

22.03.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чуть зазевался, и уже экватор, на месте талии растет.

27.11.2011, Остальные новые анекдоты

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

01.04.2011, Остальные новые анекдоты

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

10.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохое зрение и слух делают жизнь радостней. Отсутствие ума – счастливой.

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

29.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Вовчик, видал, какой мне i Phone-4, подарили!!!
- Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай,.. я сам, приеду
подпишу...

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

28.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

31.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мысль философа, выраженная в матерной форме, является народной мудростью.

18.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Расскажите как Вам плохо поподробнее. Пролейте нам бальзам на душу.

10.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выслушать внимательно дурака и согласиться с ним, поднимает настроение
обоим.

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Торжество глупости не идёт ни в какое сравнение с торжеством разума.

15.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."

19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и
аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.

05.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.

27.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молчаливая женщина - это бомба замедленного действия: неизвестно когда взорвётся и какова будет мощность взрыва в тротиловом эквиваленте.

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

31.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

27.04.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупость в ушах любящей звучит мудростью.
Мудрость в ушах ненавидящей – занудством.

27.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ни один мужчина мне не подходит:(
- А ты все разъемы пробовала:)?

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Владимир Олишевский (4157)