Поиск по автору:

Во время мирового кризиса питьевой воды на Земле, выживут одни россияне,
ибо задолго до него адаптировались пить воду на 40% меньше...

И от носа можно залететь, если связи"би".

Больше всего мне нравится когда стервозно-хрупкая женщина просит
мужчину, помочь ей, передвинуть громоздкую мебель в другую комнату.

- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать
раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

"замена"

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблема: папарацци везде застают меня в неприглядном
виде.
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Педросыч, попробуйте народное средство - зеркало.

Женсовет.
Если мужчина ценит личную свободу выше любви, он способен отгрызть себе
любую свою конечность на которой спит любимая,... кроме одной.

Ни что так ни повышает настроение в разделе"Анекдоты" на ЯПе, как
предвкушение появление комментариев красными чернилами на чёрные.

- Как ты относишься к рекламе?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Я уже такой взрослый, что аж стыдно: стыдно, что не могу подойти близко
к зеркалу.

"Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей"
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке
фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
- Что навело тебя на такую мысль?
- Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.

- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
- Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

СМС с незнакомого номера: - Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: - И я тебя таки тоже! Докажи свою любовь и положи мне на
счет 500 р!!!
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: А ты таки точно положишь 1500?

Самая цепкая лень одолевает меня ПЕРЕД жарой и снегопадами, во время которых невозможно ничего делать. А в дождь, - я вообще засыпаю.

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.

Заходя в интернет, забудь!..

Заседание СНБО Украины. Ведет Порошенко.
- Что за херня?! Второй раз в тот же самый котёл?!!! Даже Паулюс до такого не додумался!!!! Кто будет отвечать?!!!
Секретарь СНБО:
- Мы тут посовещались... Россия.
Порошенко:
- Хорошо. Отвечать будет Фёдор Двинятин!

Если у Вас по жизни сплошная белая полоса, - не радуйтесь! Возможно, это пешеходный переход в Норильске.

"impossible" - это рутинная банальность нашей жизни.

Влечение, пропущенное через мясорубку жизненных невзгод, делает из юноши мужчину, а из девушки… впрочем, пусть она останется девушкой.

- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.

Все коммунисты бывшего СССР, по своим странам, бросили клич о помощи
египетским товарищам с пропитанием и с тёплыми вещами.

- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.

Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У
меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать,
так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и
нокаут....

-Глаза б мои,.. тебя не видели...-прошипела теща..
- Сим-се-ля-бим..-произнес зять и сделал лёгкие хук-пассы руками..

Для решения гуманитарной катастрофы на итальянском острове, России
достаточно переименовать один из своих ПГТ в г. Цюрих Магаданского
кантона.

Плотник супротив столяра всё равно, что фича супротив бага.

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей, а так же домашних
животных, к профилактике от геморроя.

Всё, что не стоит, - не стоит внимания. Всё, что внимает, - внимания стоит.

Когда ты крутишь мясорубку, всегда смотри жене в глаза.
Задай вопрос про расчленёнку. И лука больше заправляй.

Паршивая овца в два-три русских, испортит и сборную Бразилии по футболу.

- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую
вилку.
- Чё-то меня напрягает: "последняя вилка в жизни"... Нет?
- Так потому и счастливая у того, кому она достанется...

Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?

В доме повесившихся в понедельник - не говорят о будильнике.

Готовь сани летом, телегу - зимой.
Мороз, по сезону сменяется зной.
Совсем не остался запас у мальца,
Времён, заработать хоть жеребца.

В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали
корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной
квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на
подоконник.

Заходит один белый в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - спрашивает белый медведь.

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

Если вы любуетесь "весёлыми картинками" только по фотографиям в
журналах, то вы либо наказаны, либо не знаете об этом.

У каждого рогоносца своя непокорённая вершина.

Мальчик с папой сидят в машине, ожидая маму из супермаркета.
- Вот, видишь - этот молодой человек, хорошо воспитан, и потому успешен:
он сказал нам "Спасибо", за то, что мы охраняли его красивый «Порше», в
его отсутствии. А эти, двое, что подходят к нам и размахивают руками -
невоспитанны, и поэтому, скорее всего неудачники - объясняет мальчику
папа.
- Вован, прикинь, третий "Коэн" за полгода, я фуею...
- И что ты намерен теперь делать?
- Что делать, что делать... Куплю четвёртый.

Если у соседей нет перфоратора, значит надо купить, и всем отомстить: за
то, что у них... нет... перфоратора!

Сколько крокодила ни крась, а бакс вечнозеленее.

не напрягают меня кошки
и даже в марте всё равно
держу всегда я наготове
ведро

Лёгкий испуг - лучше, чем по большому дух.

Человек умирает и снова родится 366 раз. И это только в высокосный год.

Здесь Firstonx спит ,Ан.ру.шник яркий,
Под ником Юрия Татаркин.
Хорош был парень-хоть куда,
Хоть выносите Образа...

- Ты чего так долго за пивом ходил?
- Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.