Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР". Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал: - Пошли отсюда на хуй, Штирлиц! - Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на хуй не пошлешь
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.
Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает. Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге, что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво: "Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".
Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте, а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте "Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин - высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом, который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать, что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер, название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства, которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе, краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” - контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя, который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании, и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза): “Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!” Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода, при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320, посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два), при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его не послушали). C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.
Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
Мужик в отчаяний взывает к небесам: -" Бог, ну если ты есть, отзовись!" С небес слышится громовой голос: - " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!". Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!". Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского: - Поручик, что вы себе позволяете? п.Р.: - Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей - я ей руку под юбку... Офицеры: - Поручик, но кричать-то зачем? п.Р.: - Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!
Загадка: почему евреи смотрят порнуху по "видику", прокручивая пленку в обратном направлении? Ответ: потому что в конце фильма удовлетворенный мужчина получает за это от женщины деньги.
Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер. Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись. Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове. У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком бьет по голове и его - все проходит, едут дальше. Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая". Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился, и мы теперь дразнимся".
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
ЯЗЫК Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе "Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих. Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии), как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой - Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки. Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит: - "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели. Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами: - "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи: - Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3 В зале раздается истошный крик: - Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!! - Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!! (с) WALD
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.
Останавливает машину полицейский и говорит -Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей. Мужик говорит - Ну вот права куплю Так вы без прав!!! Жена отвечает - Что не скажешь по пьяни! Так вы ещё и пьяный А теща - Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.
Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы! Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха. Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони. Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит: -Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"
Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку, имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один афроамериканец.