Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией. Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил. Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза. А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир. Возвращается с этим рулоном: - гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись! И начал нам их зачитывать. Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
С форума, цитата: Продаю велосипед Lorak MAX 29" Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами. Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб. Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.
Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги. Он долго и внимательно на нее смотрит... Женщина: - Че смотришь? Таксист: - Думаю, откуда ты деньги доставать будешь! .... Договорились они за миньет, женщина сосет, таксист рулит. В самый ответственный момент увлекся и врезался в столб, от женщины только уши в руках остались. В предшоковом состоянии выскакивает из машины и к пешеходу: - Тут телка без ушей не пробегала? - Без ушей не знаю, а вот с хуем во рту видел...
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника. Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что окончивший училище. Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно говорит: - Вы че, туда срете, что ли?
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
Телефонный разговор: - это камукакер или секретутка, - что? Кто говорит? - Царь говорит, - не понимаете, диктую по буквам: целка, Арончик и мягкий кончик, - что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
Утром на лавочке: - Слышали: киндеру-то героя дали... - Ой не зря, ой не зря... - И не говори, России опять фак светит. - Точно, героя" просто так не дают - это знак! - Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...
На комм. № 12 от десятого февраля "Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике?" --------------------- Это ж где были такие "завальные" задачи? Неужели в университете? А я то думал на курса повышения квалификации ассенизаторов? Задачка доступна любому нормальному (не среднему) восьмикласснику (сейчас это кажется 9-й) а уж "взрослый" выпускник, да еще претендующий поступить в "элитный" ВУЗ (я надеюсь, что разговор здесь идет все-таки про вузы времен хоть и не столь отдаленных, но и не теперешних - об этом разговор отдельный)... Так вот, идея ухватывается за несколько секунд - рисунок от руки занял секунд 10-15. Всего-то построить на графике четыре перпендикуляра и вспомогогательную дугу. А как просит товарищ, на нелинованном листе с использованием циркуля и линейки, рисунок займет минуту-две... Ну, и что бы два раза не вставать(как в анекдоте), попробую пояснить, как , ИМХО, в русском языке сложилось употребление предлога "НА" применительно к местности. Заметьте, что мы говорим "в Тамбове", "на тамбовщине", понимая под "тамбовщиной" прилегающие земли, собственно говоря не имеющие четких границ. Употребление сочетания "на руси" сложилось еще во времена, когда Государственных границ, как таковых, не наблюдалось. Сочетание "на украине" (причем именно с маленькой буквы) сложилось тогда же и имелась ввиду всетаки окраина. Ну а большая буква в слове "Украина" - это и есть дань уважения к украинской нации (хохлы не комплексуйте!!! Вашу незалежность таки уважают!)
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
Г-ну "Morinus" - Ваш комментарий принят. Т. е. вроде как за базар не отвечаете, пари - "принципиально не заключаю" (хотя не в русскую рулетку предлагалось, а 5 сотен зелени за Вашу правоту, и всего пивка + оплата эксперимента в ответ, я ж на нищих духом, бабла не делаю), и вообще - "не подумали". Да, в бизнесе таких, слава Богу, вымывает (или отстреливают) довольно быстро... Честно говоря, даже курьером к себе на работу бы не взял (там тоже надо за что-то отвечать), хотя бизнес вполне легитимный. Только просьба - наперед, все же надо немного подумать, допреж чем комментировать, а то тут же и дети читают, глядишь, тоже начнут "Тефаль" на комфорке тестировать... Ваше счастье, что мы в России - в США Вам могут влупить немаленький иск за подгоревший в результате проверки Вашей правоты, домик, плюс моральный ущерб.
P.S. А я-то надеялся, на тест Кадета Биглера (я и сам офицер в отставке), или Сему Помидорова, пригласить, с приличными людьми на халяву пивка попить... (не в обиду - для хороших людей и поприличнее найдется, но халявное - слаще). Тем не менее, приглашение в силе.
Наверняка народ накинется на №9 от 1 числа - как, мол, можно к пульту управления телевизором, проволочку для увиличения дальности присобачить? И как вообще можно поотключать с улицы все телевизоры - пульт же только по прямой работает? В защиту автора - старые телевизоры (в США), могли иметь не инфракрасный, а радиочастотный пульт управления. Как у детских игрушечных машинок. Который вполне мог выключить телевизор через стенку (они ж там фанерные), и увеличить дальнобойность за счет проволоки. А вообще-то эта история уже была здесь несколько лет назад.
Господа, ну сколько же можно - про "зеленку", прокладку вместо баксов, и "Жигули" с ОМОНовцами? Классику читать надо... Или это все от того, что опубликовано в пятницу, 13-го?..
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
Вчера вечером по ТВЦ (подлужковский канал) рассказывают о 5-летнем юбилее театра Армена Джигарханяна, который встретит его "постановкой пьесы Мольера "Севильский цирюльник"". Название пьесы и автора повторили дважды. Я уж подумал, что глюки начались, в энциклопедию полез... Да нет, все верно, Мольер тут не причем - похоже, журналисты у нашего мэрина считают, что грамотностью никак нельзя превосходить своего главного босса, чей художественный вкус москвичам хорошо известен...
Друг мой Немолодой! А я-то обрадовался, думал что Вы тонко сыронизировали в расчете на эрудированного человека. Ведь Довлатов в своих произведениях четко написал " как только меня не называли - Докладов, Далматов.. etc." А вы просто очепятались...
Потноладошечный ПвЖТКТ, знаток и любитель творчества великого Довлатова
Лифтер (человек, работающий исключительно с лифчиками) Датчик перегруза установлен в полу, и можно в случае перегруза уперевшись в стены уменьшить общий вес и избежать перегруза. Тоже и для недогруза
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"