Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К новому русскоиу(НР) в дорогом ресоране подходит официант(О): 0 - Что желаете? НР - Есть лягушачьи лапки? О - Конечно есть! НР - Ну тогда спрыгай за пивом!
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
- Доктоp! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент (Мочится). Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выпускает все в лицо Пациенту: - АААааа!!! - Дааа... моча у вас отличная, батенька, а вот неpвы надо лечить !!
Всем привет! Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.
Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать службы в армии". То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а может быть просто черезчур умный?
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку: -Умываться, купаться, смеяться… -Молодец Людочка, садись – пять. Вовочка тянет руку. -Опусти руку! -Да я не о том, о чём Вы думаете. -Ну , если не о том, тогда говори. Он встаёт и говорит: -Корова залезла на дерево. Училка недоумённо: -А при чём тут слова, с окончанием на «тся» -Как это причём, а если она оттуда нае..тся, она ж не будет ни доиться, ни бодаться, ни брыкаться…
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: — Что с тобой случилось? — Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! — А ты пробовал не вставать? — Пробовал, чуть не сожрали!!!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
УТРО. С большущего бодуна просыпается мужик, голова раскалывается, в висках не выносимая боль, с трудом открывает глаза осматривает комнату. Ну а комнате все как положено: пустые бытылки из-под водяры, много спящих голых женщин. Бедолага медленно проводит ладонью по лицу, ладонь натыкается на торчащую из рта нитку. Мужит с ужасом думает: " ТОЛЬКО БЫ LIPTON"
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.
Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы думаете, глядя на эту картину? Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом.. Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А что вы думаете глядя на эту картину? - Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется.. Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне? - А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист. - Почему?!!!! - А откуда у вас такие картинки?... А?...
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50. - Почем арбузы? - Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать - Ну... по рублю бы мы взяли - Нэ-е, нэ могу - Та давайте по рублю.. - Нэ-е, нэ могу - Та ладно, ну что там тех 20 копеек... - Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ
В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: A я не продаю!
В автобусе. На заднем сидении две малолетние девушки. Контролер: - А у Вас что? девушки: - У нас месячные... Контролер: - Показывайте!!! Я не стал ждать,пока покажут,и вышел...
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому по 2 металлических шарика. - Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой потерял...."
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил старается удержаться за перила и отчаянно кричит. Толпа возмущается: - Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг! Парень отвечает: - Это - моя теща. Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы: - Ишь, как цепляется за перила, гадюка!
«Я сказал довольно давно: мне очень неприятны эти фигуры — и внешне, и внутренне, просто крайне отрицательные эмоции вызывают. Настолько отрицательные, что даже говорить о них неприятно, — сказал Медведев про участниц Pussy Riot на встрече с победителями международных олимпиад 02/10/2012. Где-то я это уже слышал? Да, "Мимино" — Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил? — Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил… — Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему? — Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.