Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Горин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Господа! Только что до меня допёрло! В Сериале "Терминатор: хроники Сары Коннор" роль Сары Коннор играет Лина Хиди (в "Игре престолов" - Серсея Ланнистер), в фильме "Терминатор 5: Генезис" Сару Коннор играет Эмилия Кларк (в "Игре престолов" - Дейнерис Таргаиен)... Я понял! "Игра престолов" на самом деле - разборки, какая именно Сара Коннор пойдёт в койку к Кайлу Рису, чтобы наконец родить этого долбанного Джона Конора - спасителя мира!!!!
Навального облили зеленкой перед открытием предвыборного штаба в Барнауле. Как заявили полицейским представители блогера, его здоровью причинен вред. Они сказали правду: обычно паразиты от зелёнки дохнут.
Елена, 5 минут смеха продлевают жизнь на год... Раньше я думал, что чтобы стать бессмертным Богу понадобилось создать Россию... Но теперь, глядя на Украину, я понял, что ошибался...
Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не пиратская "Опера"...
2017 г. Новости CNN "Криминальная хроника. Вчера европео-фаллосо-американец и афро-вагино-американец обманным путём заманили находящегося в их юрисдикции альтернативно-интеллектуального кролико-американца в свой дом, где по-ското-американски поступили с ним, лишив его возможности дальнейшего существования путём перекрытия его дыхательных путей. После этого преступники подвергли биологическую оболочку кролико-американца незаконному отчуждению его личного волосяного покрова и незаконной термической обработке. Последним штрихом стал акт альтернативного каннибализма, совершённый преступниками на их кухне. Преступники задержаны нарядом копо-американцев и отправлены в место предосатвления альтернативной свободы, где ожидают встречи со своим юристо-американцем".
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят, что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ XI век - Дочь Ярослава Мудрого выданная замуж в Европу пишет отцу: "...зело они здесь смердят, аки звери. И заместо нужного чулана все углы загажены..." XXI век - то же самое: на какую интернет-страницу ни зайди, сплошные американские псаки...
Иду по улице. Слышу - две тётки разговаривают и одна другой рассказывает: - А вот в этом году, говорят, грипп будет без температуры! Задумался. Был "Птичий грипп", "Свиной грипп", "Атипичная пневмония". Сейчас - идёт "Бестемпературный". Блин! Ну прям хоть надпись пиши, как на модном бутике: КОЛЛЕКЦИЯ "ГРИПП - 2011" ТЕПЕРЬ - БЕСТЕМПЕРАТУРНЫЙ!
В продолжение вчерашнего "Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА." Вот и ждёт, что придёт прекрасный принц и начнёт примерять всем девушкам потерянные кем-то на балу МОЗГИ...
Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный, во-вторых - не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится. Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомосексуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы". И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть - начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ): - Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи....с не разбазарил! Аминь! ... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...
Джо Байден: - Уважаемые сограждане, да, к сожалению я сломал ногу в двух местах, играя с собакой. Джилл Байден [откуда-то со стороны]: - Ещё раз увижу с этой сукой - башку проломишь и хрен оторвёшь!!!
Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из "двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с другом и он выдаёт, обращаясь к особи: - Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины. Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками": - Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен??? - Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ! Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет: - В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ! ... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...
Вчера увидел в поваренной книге национальное латышское блюдо: молочный суп из селёдки. Теперь по крайней мере понятно, с чего это прибалты такие говнистые...
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
МОЖЕТ ОНИ ТОЖЕ - ЛЮДИ? И снова Казань. Стою, стало быть, в "Карусели" в кассу после тяжёлого рабочего дня. Настроение - чуть ниже, чем "ноль". Пиво греется. А впереди стоят две "гламурные кисо" (далее - ГК). Лет по 30 с "хвостиком"... дней по 3000 и, вызывая ненависть своим "Джонни Уолкер Грин Лэйбл" в корзинках беседуют о своём о женском. Поневоле прислушиваюсь и тихо офигеваю. Потому что идёт обсуждение старой доброй "Дьябло II" 1-я ГК (голосом Энджи из передачи "Одна за всех"): - Леночка, тыы даааже не предаставляааааешь, как это трудно, вот этими вот рукааами убивааать этих зооомби за вторым поворотом спрааава! Приходится моего паладдинчика полностью без "маааны" оставляяять. Мечом я не справляюсь! Леночка: - УААААААААУ!!!!! А ты попробуй зайти к кузнецуууу! Таам гномик тебе может в меч камешек вставить! Потом эти страшненькие тааак быстро умираааают! Уааау!!! И ведь на полном серьёзе разговаривают... Может они местами всё-таки - люди?
Пересматриваю "Секретные материалы". Спецслужбы США - законченные людоеды и вивисекторы, Военные США - тупые и неумелые конспираторы, президент США - бездумная марионетка... И как-то верится, что основой фильма служат реальные события...
ИЗ ЛИЧНОГО ГРУСТНОГО Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что Россия - 1/8 часть суши... А второй заявил, что 1/8 часть суши, это обрезок листа морской капусты и немного риса.... Много думал: ведь, оба, сука, правы!!!!
Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад...
ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?),которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное - подчеркнуть). Бабульку это, естественно, злит. А рядом с бабулькой стоит девчушка-студентка в куртке, капюшон которой оторочен мехом. Так вот, когда в автобус втискивается очередная порция пассажиров, бабульку-коммунистку прижимает носом к этой меховой оторочке. Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу. Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток? Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно... ...И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы?) вылетает из автобуса на ближайшей остановке! Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник": 1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра шпагата 4. два презеватива "Неваляшка". Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает. ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл ко мне с сакраментальной фразой: - Земляк, закурить не будет? Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ! А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд живомертвящий делает.
Россия продемонстрирует всему миру свободу митингов отдельной площадкой на Олимпиаде. ТАКОГО евроремонта местный "обезьянник" не видел последние 150 лет...
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ Не, я всё-таки временами обожаю Казань. Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины: - Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!! Блин, ладно хоть крови ни на ком не было... "Пила" a la Kazan...
ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу. Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни". НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво: - Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать? В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет - А чё, вон они же ездят!!! На что парень с флегматичным видом ей отвечает: - В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!! ... Так за державу стало приятно...
ИЗ ЖИЗНИ... Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём, заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ. Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650 гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый популярный в Интернете танец???? ... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь - передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь. Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен свидетель. Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют. Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. У меня - бесед, мне по фигу. И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды, всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину: 1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около остановившейся "Приоры". 2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат (похоже - в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе - надпись: "СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ". ... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.
Наши дети - просто что-то с чем-то! Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе. Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа. Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа. И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто): - "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!
Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...