Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена говорит: "Осторожно, не намочи". А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7
В суд как-то раз спозаранку вдруг поступил новый иск: "Маленький мальчик служанку трахнул". Для мальчика - риск, если виновность докажут , бросят в тюрьму - и привет! Но факт один будоражит: мальчику - только шесть лет! Суд. Мама мальчика, смело, всем демонстрирует член сына: "Постыдное дело! Это не дело, а тлен! Им же нельзя еще трахать! Он же малютка пока! И неужели у судей срок дать не дрогнет рука? Зритель волнуется рьяно, ну же, кому повезет? Мама меж тем постоянно пенис сыночка трясет. Скорчил тут сын морду лисью, предотвращая эксцесс: "Мама, не мацайте писю, мы проиграем процесс!"
идея - народная, литературная обработкa - Гриха (c)
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч. Он звонит своему брату и говорит: - Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет. Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города, где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для покойного. Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему брату, и говорит: - Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я регулярно получаю счета от какого-то портного! Брат отвечает: - Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, и я еду в Москву, ла-ла-ла". Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает! Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду в Москву, ла-ла-ла". Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя, и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".
Есть у нас красивый Зая Серый цвет красивых глаз только мало вот кто знает что наш зая пидорас.
Но не это всех смущает Он еще и зоофил Сперму кошек...все глотает что он только не просил
Он большой поклонник секса под названьем маргунец говорит- мол лучше кекса и вкусней чем лединец.
А еще кунилинг любит он от этого торчит на пизду слюною плюнет и строчит строчит строчит А минет ,вот тут придется вам подробней рассказать зая от минета прется любит он хуи сосать
все так чинно постепенно смажет он своей слюной Бля сосет он охуенно вот что значит голубой.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид? - Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец. - Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю это слово!
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель, что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы, зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта. Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими интонациями): - Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!
Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут), и говорит: - Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак. Построй мост через пустыню Каракумы! - WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак. Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку: - Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост! - Невозможно, - отвечает главМак. - Почему? - Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет. Говорит русским коллегам: - Все, мне пора. - Ну, тады на посошок! - отвечают они. - А что такое "на посошок"? - Ну, выпьешь -- узнаешь. ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"? Берет словарь Даля, и читает: "Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит, что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака, и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает у хозяина собаки: - Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души! - Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так не нравится сам роман!
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
Блондинку во время собеседования спрашивают: - Как вас зовут? Блондинка, почти через минуту, отвечает: - Синди. - А почему вы так долго думали? У вас проблемы? - Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".
Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит: - Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами, массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится, то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого не делают. Почему? Открой секрет! Жопа: - Да насри на все
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец, чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал: - Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство, которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас - среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс, а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее. Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!) обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился, что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу: - Папа, неужели так везде происходит? - А что случилось? - Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл, но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров, интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес: - Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...