Поиск по автору:

- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

-Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к папе!

Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!

-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!

В автосалоне:
- Тетя, сколько стоит эта "БМВ"?
- 30 тысяч баксов.
- Черт! А этот "Мерс"?
- Три черта.

Вчера дед (имя неизвестно) припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

Тарасик, а кем ты работаешь?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает
тонуть.
Сын:
- Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

- А вот моя свекровь, царство ей подземное...

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, папка услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!"
- Что, дочь?
- Купи завтра хлеба.
Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковнык Гнатюк слухае.
- Товарищ полковник, ви - таки жлоб!
- Хто це говорыть?
- Таки все говорят!

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.