Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивает ее подруга. - Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Офицер распекает солдата: - Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно, мой капитан! - Марш под арест! - Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке находились вы?
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала. Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк - объединенный банк или национальный единый банк? - Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно слово...
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - В тундру!
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька, естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста: - Почем попугай? - Шту-у-у-ка баксов. - А что так доpого? - А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д заpыы-ы-ы-т. Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: -Ко-о-о-нечно. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Ко-о-о-нечно. В общем, купил дядя его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Ко-о-о-нечно. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Ко-о-о-нечно. Пpиходят они в поле. - Клад в этом поле? - Ко-о-о-нечно. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Ко-о-о-нечно. Копает. - Еще копать? - Ко-о-о-нечно. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Ко-о-о-нечно. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Ко-о-о-нечно. Дядька (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку: — Сколько стоит доехать до Кремля? Тетя-таксист: —100 рублей. Девушка снова: —А с парнем? Таксистка: —100 рублей. Девушка поварачивается к парню и кричит: —Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в руках. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!
На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! Да ладно, папка, не злись.
Вовочка подходит к однокласснику: - Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее! - И что на это сказала мать? - Мат опустить? - Конечно! - Она промолчала...
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!
-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял автобус-катафалк. Тебя что, можно поздравить? - Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!!!...
Поймала тетка золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет! Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"... - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел. Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел? - А он моего тестя забодал - вот хороню. - Дружище!!! Одолжи козла на денек!!! - А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!