Поиск по автору:

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит
мужу:
- Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решила?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Беседуют два друга:
- Кого хоронишь, Тарасик?
- Да тестя.
- Счастливый! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз его и забодал!
- Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это
-за ним очередь.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Бабушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки
отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда
не приносит из школы двоек и не существует.

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают...

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

-Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

- Я вот набрала в лесу грибов для своей свекрови...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате
распахивается - и вбегает муж:
- Дорогая, мою маму сбил автокран!
Жена:
- Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.

-Что такое верх оптимизма?
- Это когда буржуй, видя, что на его частную собственность заехал танк
наступающей Красной Армии, вызывает шерифа.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси
лестницу!»

На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы почему вчера пропустили лекцию?
- Болел. Если нужно, могу представить справку.
Препод задумывается. Потом говорит:
- Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!