Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа... — И что, летел целых два урока?
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»... Встает Вовочка и спрашивает: — А как по-древнерусски «сорока»?
RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака... - Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!
-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - это угроза убить, а что означает голубая? - Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.
Дворник отчитывает подростка: - Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович - жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь! - Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она выспется днем.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Собрал Путин правительство и говорит: - господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано - нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома, магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и, улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей. "Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья. "Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.