Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивает ее подруга. - Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Офицер распекает солдата: - Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно, мой капитан! - Марш под арест! - Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке находились вы?
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала. Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк - объединенный банк или национальный единый банк? - Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно слово...
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - В тундру!
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"