Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение, которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна". На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:
- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой, чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.
- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у меня одна!
- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи, пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю - "Мама, у меня одна". :-)
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
в ТЕРРОРИЗМ В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в воздухе и его отказ изучать технику посадки. По материалам РИА «Новости»
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю, а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь? Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В принципе, почему нет?
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге. - Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем. Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто. Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор, зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что был дан ответ - нет, он там для массовости... Вот такие пироги:-)
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не видно. - Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет. Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно. - Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает. Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет. Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в колодец - бульк! Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой "перец" и грит: - Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь? - Да типа... Так и так, странный он колодец то. - Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе привязал, найти не могу!
Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.
- Не пойду сегодня в школу! - Но почему? - Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов подзатыльники! - Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты - ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук в дверь. К двери подходит женщина. - Кто там? - ібана мать?! - Да. - Крепись, мать, ібана убили.
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Встречаются две новых русских женщины одна на джипере, другая на 600 мерсе. - Слышь, подруга, какая у тебя машина чистая! Ты ее чем моешь? - "Фэйри". - "Фэйри"? Ты что, разбогатела?
У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать. Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского. Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен. Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.
«Ночь»
Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи. Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.
«Утро»
Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу и неимоверно трещала башка.
Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного удовлетворения!!!!!!!!!!
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Усама Бен Ладен сидит своем роскошном номере в Нью-Йорке и набирает своим агентам по "мылу": С Талибами, которые на расплатились за "стингеры" - разобрались. Предупредите Саддама: если не отдаст деньги за ракеты, объявлю всему миру, что принял его предложение о политическом убежище...
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться?
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов, на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии латиноамериканской эпопеи. Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе: - Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на русском! Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно… Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется: - Ой, нет, на латиноамериканском!!!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного удовлетворения!!!!!!!!!!
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину С сексшопа принесли. Она была невинна, Резиновая Зина, Чиста и непорочна, Ни СПИДа,ни грязИ. Не будем мыть в бензине Резиновую Зину, Мы лишь ее надуем И пальцем....погрозим. А может и не пальцем. Ну что же это,Зина? А где ж твоя вагина?!?! Обратно в магазин!!!!
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"
Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил, что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему. На въезде на кладбище стоит Милиционер: - Куда? Говорит он - К Петровичу - Проезжай Смотрит мужики бухают он спрашивает: - Кто Петрович? - Я - Пойдем поговорим Отходят всторону и говорит: - Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем? Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел: - Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже. - Сколько? - 50 баксов и три бутылки водки... - Договорились Петрович говорит: - Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах спрашивает: - Куда - К Петровичу - Проезжай Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу: - Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить - Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю. Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает: - Петрович а что ты тут делаешь? Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха - Да уляжешься ты наконец или нет...
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА
Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на слово "доменный" и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно образовано от слова "домна", а не от слова "домен".
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????