Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е. 5. Ужин при хабах - 50 у.е. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
<соответствующие места рассказываются с английским акцентом> Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин - Please two tickets to Dublin. - Куда, блин? - To Dublin.
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор. Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает , гнавшийся за ним гаишник. г:-Почему ехали с недозволенной скоростью. м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти до зоопарка то они умрут . г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс. г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти. р:-Хорошо. Посадили в машину пингвинов и поехали. Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его. Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят. В недоумении спрашивает у ребят : -Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти. р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds едем.
Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами. Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института: «Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары. Они размокают и плохо раскуриваются. »
:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел. Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть, конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик бегает по поверхности и постепенно исчезает.
Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню сократили".
Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?" Ну, дети кто во что горазд -У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п. Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса." Учительница в шоке, вызывает родителей в школу. Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил, пойдем к директору" Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю, и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы."
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Стоит длиннющая очередь в магазине.В очереди стоит мама с малолетним отпрыском. Маленький мальчик маме: - Мама, я кушать хочу! Мама: -Потерпи дорогой, сейчас купим. Мальчик: - Мама , я пить хочу! Мама: - Ну потерпи, сынуля, сейчас и попить купим. Рядом стоящий мужчина: - А вы ему арбуз купите. И наестся и напьется. Мальчик: - Слышь, мужик! Подрочи вприсядку. И на@бешься и натанцуешься.
Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит: - Давай ка сыграем в игру - рифмы называется! - Давайте а как это! - Ну вот тебя к примеру как зовут? - Иван! - Ну и х.й тебе в карман! - А вас как? - Александр Сергеевич Пушкин! - Ну и слазь нах.й с телеги! Дима
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит: -Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш... вопросы есть? Волк: - Нету...:(( Динозавр: -Записываю...:)) Идет лиса... опять динозавр на встречу... -Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:) вопросы есть? Лиса: -Нету...:((( Динозавр: -Записываю...:))
Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает... -Заяц вечером придеш... ужином моим будиш... Вопросы есть? Заяц: -Есть...*весь трясясь* Динозавр: -Валяй... Заяц: -А можно я не приду? Динозавр: -Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает: -Мам, а что это такое у тебя между ног? -Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул. -Во как, ты гляди - прям по п;зде..
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
На перекрестке останавливаются два 600ых мерса, а между ними , практически впритирку лезет запорожец. Вдруг откуда нивозмись вылетает GRAND CHEROCKY и бьет запорожец в зад. Тот летит вперед и обрывает у меринов листву, боковые зеркала. В этот момент из GRAND CHEROCKY выскакивает братан и орет на всю улицу :"го-оооо-ллл". Вот такая ситуация :)
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше. Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был, например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков. В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне и просил внести за него $ 5000 залога. А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. , Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали! Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит: "Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не то что не работают, даже не здороваются друг с другом.
Сын подходит к отцу и говрит - Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь меньше пить. - Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ. ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете, это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии и Франции.
История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом. Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь. Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго чертыхался, закуривал, и затем заявил: - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только тогда!) Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет. МЫ: Слон, ты часто злишся? СЛОН: Да нет, я незлой. МЫ: А ты мог бы день не злиться? СЛОН: Да конечно! МЫ: А два? СЛОН: Да, мог бы. МЫ: А неделю не злиться?! СЛОН: Ну.. да, смогу. МЫ: А две?! СЛОН: Ну.. если постараюсь... Мы: А месяц можешь не злиться? СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.) рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!! Это что-ж? Мне теперь туда?