Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит. Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное, что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать, развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились. Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза, оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы перенсли обратно. В общем было весело и не жестоко.
После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Входит мужик в бардель: - Что вы можете мне предложить за 10$? - Только енота. Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей, только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух блондинок. - Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и услышал встречную реплику: - Это што, тут вчера один черт енота имел!
Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем. Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости - абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь. В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа (а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в 50 км не встретится ни одной машины
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу "Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт. Хорошо!" Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну как?", на что тот спокойно отвечает: - Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...
Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь одеть, мои с карманами были".
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом. Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь. Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго чертыхался, закуривал, и затем заявил: - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только тогда!) Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет. МЫ: Слон, ты часто злишся? СЛОН: Да нет, я незлой. МЫ: А ты мог бы день не злиться? СЛОН: Да конечно! МЫ: А два? СЛОН: Да, мог бы. МЫ: А неделю не злиться?! СЛОН: Ну.. да, смогу. МЫ: А две?! СЛОН: Ну.. если постараюсь... Мы: А месяц можешь не злиться? СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
Фишка. Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан" Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ. Сделано из рогов оленя. Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков незаменимая вещь: Быстрое заживление эрозии шейки матки. В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя климакс. После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови. Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза в день, запивая чистой водой. Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...