Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них - идиотки. 30% - набитые дуры. 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать непросто!
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... .....милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Бабушка с внучкой шли по улице и увидели дохлую кошку. -Бабушка, что с ней случилось! -Она умерла и вознеслась на небо! -А что, Господь ее обратно выкинул...!?
На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю мерса. -Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам. На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс. Водитель мерса орет: -Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение! У лимузина опускается стекло и оттуда: -Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!
Больница. По коридору сестра везет телку на операцию. Остановила тележку перед операционной на пару минут, что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же ахает пристально разглядывает. Баба не выдерживает: -Доктор, долго еще мне тут торчать!? -А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Едут в поезде вместе Священник и Раввин. Священник (с подколом): -Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело.... Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?
Американская Академия Киноисскуств решила присудить премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты", Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!
Жена пришла домой очень возбужденная: -Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею! Муж, радосно: -Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы? Жена, зло: -Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!
Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке. Вдруг на них выскакивает кошка. Мышка-мама: -ГАВ !!! Кошка встает на лыжи. Дочке: -Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища, заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз, подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается, жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю полосы. -Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса! Второй пилот (посмотрев по сторонам): -Даа! И такая широкая....!!!
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету и оставил чаевые: три пенни. Раздосадованный официант ему и грит: -Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать! -?????? -Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек бережливый! -Вобщем-то да! -Второй пенни говорит о том, что вы холостяк! -Точно! А что говорит третий! -То, что и ваш папаша был им тоже ..!
Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ ! Можете представить, что она ему сказала. Через год, на свое день рожденье она ему говорит: -Зятек, а где же твой подарок? -Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный мужичонка и просит принять его на работу. -Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда! Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен! -Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то топором махать?, - спрашивает бригадир. -В лесах Сахары......!!!!
Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку, тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким макаром по двору. Прохожий: -Мальчик, ты что делаешь? -В пожарника играю! -Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал! -Тогда у меня бы не было сирены...!
Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка. И говорит она ему человечьим голосом: -Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть. У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать моя мама.... В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!
Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо дать некролог об умершем муже. -Пожалуста, 50 центов слово. Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку: "УМЕР ДЖОН БРАУН" Редактор: -Мадам, минимум 7 слов! Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст: "УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал. - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???