Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!
Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся! Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило насмерть. Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это известие. Крановщик Вася грит: -Я пойду. Я в этих делах деликатный! Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки дала. -????????? -Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?" Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей : "Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок. -Доктор, помогите, нужна срочная консультация! Доктор недовольным голосом: -25 долларов по телефону. -А сколько за прием. -15 долларов. -Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет: -Я Наполеон! Я Наполеон! Все: -Откуда ты взял? -Бог мне сказал! Из дальнего угла сонный голос: -Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!
Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали рассказывать, как они пришли к своей вере. Мулла: -Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду несу его учения. Пастор: -А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу. В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко. Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки. С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе. Раввин: -А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу, я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет. Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше. Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег. И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе 100 метров от меня наступил Вторник....
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тетка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...еще и матерятся...!!!
В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это...!!!
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена: - Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!? Муж: - Угу! Жена: - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? Муж: - Угу! Жена: - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач: - Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло. Доктор: - Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач: - Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе... На утро тетка прибежала довольная по уши: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!.... - ????????? - Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят: - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть. Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать. А во второй слышался озорной девичий смех и голос: -Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки! И так всю ночь. На утро один грит другому: -Представляешь, у меня так и не встал...! Второй: -У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!
Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке: -Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему. Мы там с братвой Белым стрелку набили.....
Коментатор: -...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит минута.. длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой сборной... подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!.... Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку придет Немецкая сборная....!!!
Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает в ЖЭК. Трубку берет сантехник. Девушка: -Скажите у вас есть "Маленький Принц"? Сантехник: -Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт! Герла: -Это что, запись? Сантехник: -Да нет, можно без очереди...!!!
Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи. -Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она. И Бог убрал среднюю. -Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она, держа лишнюю сиську в руке.. Так появился мужчина....
Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в уши втыкают и слухают) и стала с ним играть. Доктор гордо жене: -Смотри, милая, она пойдет по моим стопам! А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит: -Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла на представление. Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил по три бабы на каждой руке. А потом и грит: -Товарищи, мне нужен доброволец из зала! Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец. Силач ему: -Вот ударьте меня! -Да ну! Не ровен час убью! -Ну ударьте пожалуста! Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему..... Через пол года силач выходит из комы в местной больнице. Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит: -...вуаля !!!
Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод. (Кто был в армии-тот знает) Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак. -Шо больно, воин!? -Никак нет! -Почему!? -Потому что я Советский Воин! -Молодец! Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых. -Больно!? -Нет! -Почему! -Потому что я Советский Воин! -Молоток! Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член. Каак даст по нему сапогом. -Больно! -Не-а! -А почему! -Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Сынок, какое твое последнее желание? - Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым...!!!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую напись на торте: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и грит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит. Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!! Мужик: - Хочу в другой! Портье: - Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить? Мужик: - По одной простой причине! Там начался пожар...!
Пришла тетка в гастроном и грит продавцу: -Дайте мне пожалуста курицу! Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий, тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм. Тетка: -А побольше нет? Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг. Тетка: -Отлично, беру обоих....
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?
В психушке. Доктор психу: -Посмотрите направо! Что вы видите? -Кровать, стул, тумбочка! -Молодец! Выписываю! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот, а я хотел вас выписать! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот а я хотел вас выписывать....
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла: - Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Две секретарши беседуют. Первая: -Слышала, у босса недавно родился чудный малыш. А его жена закатила истерику. -Почему? -Говорит, что ребенок похож на меня!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!