Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает Карлсон: - Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь? - Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше! - Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных общаг нашего города. Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших братиках» в комнатах девочек речи быть не может. Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика. И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет. Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце коридора. Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны жертвы. ... девок все нет... И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею. Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о! Это был оргазм! Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!! Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его различили в темноте контуры форточки. Туда! Увесистый кулек тут же полетел в ночь. Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит, отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина катастрофы. Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом и начал разбрызгивать его на стены. Кульминация: заходят девки, включают свет... Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
Вовочка спрашивает: - Папа, а я как родился? - Естественно, что не через жопу! - Да не, я имел ввиду кто меня родил? Папа вытаращил глаза: - Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще, отъебись, не видишь, я занят! Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают: - Ну как, ответил папа? - Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой... Димон
Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пиздой к паркету как присоской. И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило: "Можно с нижнего этажа, как раз под пиздой просверлить отверстие, чтобы воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой, гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только всем выйти!" Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого добился? - Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пизда от возбуждения намокла, я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!!
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта было метро. Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами и в не менее огромной кепке - "аэрапорт". Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи стоять осталось ! Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0. В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!. (ВСЕ В КОМЕ )
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.
Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с наиболее примечательными очепятками: "Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол, из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс, флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет, который интересен и приятен в общении." Комментарии, мне кажется, излишни...
Было мне тогда 16 лет, родители мои ушли в гости и я со своей компанией решили отметить Новый Год у меня дома. Ну, значит, отметили все как полагается, и в где-то в два часа ночи звонок в дверь. Открываем, а там стоят два наших знакомых, (Ворона и Джин) Ворона ваабще на ногах кое-как стоит, а Джин еще ничего, держится. Так вот, значит, Джин и говорит, С Н. Г, с новым счастьем, а хотите посмеяться? Ну, мы вроде давай, он и говорит нальете – посмеетесь?! Значит, снимает шапку с полу живого Вороны, а там ГРЕБЕНЬ из волос в разные цвета краской покрашены и по бокам все начисто выбрито. Ну, мы, конечно, все и упали там где стояли, налили Джину, да еще и пузырек в придачу дали! Потом только узнали что они (Ворона, Джин) и еще несколько человек отмечали Н. Г. и им не хватило (Ворона не в счет). Когда Ворона окончательно вырубился, они его побрили, оставив только тоненькую полосочку волос по середине и поставили все это хозяйство на акварельные краски! Так и ходили по квартирам и предлагали посмеяться, за что их с удовольствием благодарили горячительным и закуской!!!!! А Ворона свой ЭРОКЕЗ только дня через два сбрил, когда в чувство пришел и посмотрелся в зеркало!!!
Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то ведь огребет.. Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился... на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит, пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа, ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой. "Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама подарила! "
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
Достала меня эта работа.... Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали, застегнул... Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление написал, шеф подписал. Сижу тащюсь.... Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется так ходил... Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист: - Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое сделали... кароче... предложение!!!!!! - Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть... Надоело... - Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви! - ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!! Потом бросает оружие и орет: - Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски - ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить - Ты мужик типа попал конкретно Мужик: - Ребят ну я же на стрелку ехал! Братки: - А мы че по твоему порожняками катаемся!?
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит: - Винни, Винни, я хочу в туалет! - Хорошо, только смотри, не провались в унитаз! Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет: - Миллион, миллион алых роз! А Пятачок поет из унитаза: - Кажется у нашей Аллы щас понос!
Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит. - Скажите, когда мы долетим?-спросил он. - Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля Аллаха. Димон
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих предположений: "сосите моего Дика"..
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить Вам.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !) Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон. Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая остановка..." К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН) необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются... В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное, с чемоданами- с наружи. Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!" В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище, и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !" Весь вагон , ессно в коме.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Очередь в продуктовом магазине, довольно таки длинная очередь. В очереди стоит молодая мама с 4-5 летним сынишкой. Ребенок все ноет и ноет хочу мороженное, хочу да хочу, довольно долго ноет. Мать не видержала и дала ему подзатыльник. На что малой ответил "А я вот бабушке раскажу как ты папу в письку целовала". Мамаша с сынишкой испарились быстро но магазин ещо долго не мог придти в себя