Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке учительница спрашивает детей: - Скажите кем был Адам? Cережа: - Первым человеком! Маша: - Грешником! Вовочка: - Лохом! Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему? Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками.. Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел ежик. В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за жопу!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления военно-морского флота или для устрашения потенциального противника? - Для привлечения любителей дайвинга!
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
- C кем труднее всего работать психологу? - С туземцами в Африке! - Почему? - Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.
Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!? Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки! Девушка: - И это есть твой сюрприз?! Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!
Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.
Президент Белоруссии слушает персонального астролога. Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ. Лукашенко: - Xорошо. Что еще? Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой. Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни! Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки! Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу? Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме! - Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной. - А что было дальше? - Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей. - А как произошел взрыв? - Дал сигарету не той стороной!
Какие водители встречаются на дорогах 1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения. 2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать. 3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка. 4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо. 5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость. 6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы. 7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом. 8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом. 9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет. 10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС. 11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом 12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает. 13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо. 14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту. 15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро. 16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем. 17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского. 18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.
При царе Иване Грозном идет публичная казнь. Царь: - Посадить его на кол! Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у. Царь: - А то что будет? Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем! - Вы платите откаты? - Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим. - А если обещаете? - Мы - честная и надежная компания!
Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.