Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков: - Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе? Журналист: - отсутствие свободы слова. Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж. Проститутка: - постоянные субботники.
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
Западные журналисты спосили Путина: - Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном строительстве работают дураки? - Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны немцы быстро бы взяли Москву!
В деревне жена спрашивает у мужа: - Почему у нас так воняет лавочка? - А это на нее писает ухажер нашей Таньки. - Зачем? - C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить подальше от дома!
Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!! - Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма. - Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.
Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать свой выбор.
Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.
Один парень выиграл в лотерею Джек Пот несколько миллионов долларов. Вечером он зашел в бар. Там за столиком сидела одинокая девушка. Парень присел рядом с ней, показал лотерейный билет, сказал что он обладатель выигрыша. Затем предложил девушке половину денег, если она с ним переспит. Девушка обозвала его идиотом и покинула столик. На следующий день парень опять пришел в этот бар и опять увидел за столиком эту же девушку. Он подошел к ней с цветами, извинился за вчерашнее. Затем он заказал бутылку вина. Они выпили, разговорились. Потом выпили еще одну бутылку. И еще одну. Затем обнявшись пошли в номер, где провели бурную ночь. После этого они ни разу не встречались.
Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.
Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.
Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки. Головастик выныривает на поверхность и кричит: - Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!
- Милый, что ты обо мне скажешь? - Дорогая, ты красивая, нежная и стройная. - Но это же неправда? - Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.
Перед 8-м Марта жена просит мужа: - Дорогой, купи мне вибратор! - Не буду! - Почему ты не хочешь выполнить мое желание? - Это не желание, это - цинизм!
Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут. Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут. Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.
Приходит Изя к раввину. Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать? Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.
Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка. Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Звонок. Мужчина: - Да, я Вас слушаю. Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности? Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами. Женщина: - А Вы - пластический хирург? Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то голова сильно болит! В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!