Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Мое. Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Вдогонку деду с топором. Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор. Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню. - Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов! - Здесь, - я лениво поднял руку. - Отвечаешь за операцию "На бампер". - Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище? - Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция? Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на "УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал «Жигулевское» и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты. Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим. Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду: - На бампер! Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить. Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил: - В пять утра идем на кабанью тропу. На что прокурор мрачно ответил: - Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол. Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля. В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов. У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге. - Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло. Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться… Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал: - Запускайте Тихона. Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района. Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.
Произошло все это сегодня под Питером... Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади "Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла... Далее следует диалог: - Куда ты ставишь свой тарантас, козел! - Да я... - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый! 100 баксов тебя устроит? - Да тут ремонту минимум на 700... - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда! - Тогда ГИБДД будем вызывать... - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь! Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой... Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык" к новому "дорожному папику"... - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи. На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку". Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому: - Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится - дернешь. И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может, только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут "Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет. Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так. РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы. А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает - чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали. Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса: "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа - кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа, доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один, что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он (кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу: - Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную про день рожденье, пошли ..споем. Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком в корпусе закреплена...Вот так вот.
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий. Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака. Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170). Спокойная-спокойная. Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает! Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные. ОГРОМНЫЙ!!! - Интересно, чем вы их кормите? - Не знаем. Они сами питаются. Кем-то... Вот тогда и стало не по себе!!! dmgrei
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа. 2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу. 3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа. 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки. Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли. Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю? Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами: "Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь... Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно... Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично", что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры "за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами пригородных поездов. Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест, поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная. Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет, а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста, маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый. Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд направлен вниз – в поисках добычи. Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку. Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся бутылки. И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон (petrovdv@rambler.ru)
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму: - Мама. А что у него такое красное? Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми: - Так это ж ХУЙ!!! Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Дмитрий
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой встрече присутствовало около трех тысяч зрителей. Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное" задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких. Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось с действительно большой находчивостью. Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил на общепонятный язык этот бред собачий. Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа: "Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны и этим. Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются, болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев, не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену. Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях. Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово. Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии. Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома, который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы. А КВН вскоре и совсем запретили.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею. Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали, скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером, сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".
Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное. Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок, чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал - линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не радикальное средство борьбы с угонщиками?"
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых. Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности) позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!". В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ. Номер замечательного телефона стал у ученых института некой достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой человек надежнее автоответчика. Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достает кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достает пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.