Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались вежливее и мягче. Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
В сегодняшнем номере МК получилась вот такая бяка. На первой странице над материалом "Засада на вице" надпись из области черного юмора "цена в розницу договорная". Как вам такой расклад?
Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк. короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился, и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя. Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно...
Приходит девченка в генекологический кабинет и говорит: д.- доктор посмотрите пожалуйста, что-т у меня пизда ваняет он посмотрел, посмотрел так и говорит док. -а Вы, ее моете? д.-Да ну ее ванючую
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе" Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"
(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в Екатеринбурге")
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.
Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает, на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-) P.S. Ну если его на стену вешать...
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил. Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу : - Девушка, у вас есть воды.. Та отвечает : - Не воды, а вода.. Г.- Принеси стакан вода.. С.- Не вода, а воды.. Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!
Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012 российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в ближайшее время
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. Тольео мертвая. - Черт, только мертвая? - Да. Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге в комнату там как пологается труп лежит. Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит: - Она же живая. - Как живая? - Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут. - Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата. Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн".
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
История про дебилизм Американцев. Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.
1 история Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.
2 история пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком. Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу. Как говорится и деньги целы и вещи на месте.