Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь обращена вниз.
Русские рэперы пишут письмо американским рэперам: "Здравствуйте, наши черные братья! Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall. Мы трахаем классных девченок, а если не дают - бьем их по морде. По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь. Давайте вместе дружить!"
Американские рэперы отвечают: "Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов. Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь, так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке, мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девченок, а вас самих оттрахаем в jопу!"
Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос, а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто: Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002: Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями и рано проявившейся нетрадиционной сексуальной ориентации. Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..
Адрес электронной почты Саддама Хуссейна - press@uruklink.net (так написано на http://riw.ru/iraq4670.html). Ну, что тут можно сказать? Урюк - он и есть урюк...
- А почему у тебя такие большие волосатые руки, бабушка? - спросила Красная Шапочка. - Это чтобы лечше управлять шатлом. - сказал Серый Волк, закладывая крутой вираж.
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Выступает Джорж Буш перед Сенатом и Конгрессом на тему терроризма. Вдруг у него звонит сотовый телефон. Буш говорит: - Алло, Джорж Буш слушает. - Привет, Джорж, это Усама. Все пытаешься мня найти? - Да я тебя все равно скоро найду и вы@бу! - Ой, не надо меня @бать! - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
В Белом доме празднуется Рождество для детей выскокопосаженных американцев. Открывается дверб, заходит бородатый мужик. Дети: - Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки! Мужик: - Я не Санта Клаус, я Усама бен-Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!
Как на следующей неделе установит следственная комиссия по расследованию гибели съемочной группы в Осетии, катастрофа произошла вследствие столкновения нашей съемочной группы с американской съемочной группой, снимавшей "Рокки-6".
Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай. Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец. По дороге Папа спрашивает: - Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил? - Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.
Скинули, значит, американцы десант близ Кабула. Душманы это учуяли и разнесли этот самый десант из артиллерии. Остался в живых один солдат, раненый - ползет, сам не знает куда. Выполз к какому-то кишлаку, примостился под деревом, сил уже нет. Подходит к нему местный крестьянин: - Что, кяфир (это неверных они так зовут), домой к своим пробираешься? - Да, вот... - Ну что, давай помогу, подсажу на нижнюю ветку.
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу. А плохая новость в том, что арабские страны готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...
Взрыв в месковском метро - дело рук Центра Американского Английского, произведенный с целью стимулировать отъезд людей в США и тем самым повысить потребность в изучении языков.
В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно пожходит секретарь и передает Бушу телефонную трубку. Дж. Б. : - Алло, президент США Джорж Буш у телефона. У. б-Л. : - Привет, старина, это Усама бен-Ладен. Дж. Б. : - Усама бен-Ладен??? Я тебя вые6у!!! У. б-Л. : - Не надо меня е6ать!. Дж. Б. : - Откуда ты это сказал?
PS: А все-таки жаль, что раздел "терроризм" закрыли. Пока на свете есть США, в него всегда будут анекдоты...
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
Для сведения тех, кто интересуется невыходом евреев на работу 11 сентября: евреи празднуют Новый Год на три с половиной месяца и три с половиной тысячи лет раньше христиан, так что они как раз то ли праздновали, то ли готовились к празднику.
В связи с особой популярностью темы (две дюжины выпусков подряд) прошу сделать отдельную форму млм отдельную кнопку или checkbox для того, чтобы отправить анекдот в раздел "терроризм". Дмитрий Ю. Карпов
Сотрудники ЦРУ продолжают обследовать сайт Вернера на предмет анекдотов о терроризме и ставят им всем "-2". А когда обнаруживат что их разоблачили, зовут на помощь людей из ФБР чтобы поставять разоблачившему еще больше минусов.