Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался... Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача: - Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: - Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит нарк: - Мууужиииик... Хошь, фокус покажу? - Очумел? Пошёл вон отсюда! 2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок. Тот же нарк: - Мужик, ну хошь фокус? - Отвали, блин! 2 часа ночи! 4 часа утра, звонок, нарк: - Может, фокус? - Задрал! Давай свой фокус. - Ну, дык жахни меня кувалдой по организму! Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи... Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах: - Ооопляяя!..
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит: - Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..
Частная клиника, кабинет сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? - (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..
Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу: - Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами! - Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами? - Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта: - Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку. Утром в палату заходит офигевший доктор: - Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: - Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться. - Кушайте, голубушка, кушайте... - Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться! - Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы": - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать? - Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, а плотник.
- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.
Доктор спрашивает пациента: - Ну-с, голубчик, на что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается. - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает. - Вы о чём, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает: - Доктор, а как же я теперь буду писать? - Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
Дама заглядывает в кабинет гинеколога: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Нет, нет, ничего не видно. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре: - Нашли свои трусики? - Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять! Доктор проводит осмотр: - Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Сука-доктор заявил: - Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!
Академик приходит к врачу: - Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.
Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...
Жена говорит мужу: - Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию? Муж: - К другому врачу.