Поиск по автору:

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв.
47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли
тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя
жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь
сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город
Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая
многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда
несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных
разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают
не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных
по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его
шикарной первозданности.

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не
может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему -
только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так
он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод.
Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

MУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы

можете стать лучшими друзьям.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними..

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

Прислали сегодня:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и
приключения...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.