Поиск по автору:

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес,
мстите природе.

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль.

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в
Белоруссию

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

Новая единица измерения

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!

Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя
жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь
сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий.
Жене надоело, она ему говорит:

- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!

- Что?! Мне уйти из авиации?!

Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя
и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик
должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:
- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька:
- Пушкин!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька:
- Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька:
- Лермонтов!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:
- Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:
- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и
не работать)))

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой
театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот
что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не
будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а
я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо
Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:
"Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал,
дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком
Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете?
Где вы там православных увидели?!"

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а
волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Бьет - значит любит. Любит бить...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует
покойному под ноги.
— Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обегал — нигде цветов нету, так я ему шоколадку

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и
приключения...

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

Прислали сегодня:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и
т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Tройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"