Поиск по автору:

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв.
47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли
тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя
жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь
сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод.
Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
- Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи пусть в другой раз зайдет.
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
- А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
- Скажите это ваши ребята?
- Да.
- Таки кто будет счет закрывать?

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой
театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот
что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не
будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а
я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо
Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:
"Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал,
дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком
Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете?
Где вы там православных увидели?!"

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

MУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы

можете стать лучшими друзьям.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними..

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Прислали сегодня:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Новая единица измерения

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и
приключения...

Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди
купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке: - У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра
я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а
волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща –
просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость
в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.