Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ева
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное - отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик - он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 - [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Рассказала коллега на работе… У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
По мотивам... Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает у своих замов: Что там такое происходит? Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается... Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас мужеложествовать? Что так шумят? - Что-что – потому что пидарасы!...
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна, гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать этот аппарат орально... тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать: - Клозетта! Клозетта! На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил: - Что ж вы ребенка так назвали? На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила: - Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?! Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?