Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто кровавая шутка ... - Ну, убей меня тогда!!!
Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться. Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного стекла.
- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную руку и заглаживая дыру в голове. - НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить! - Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!.... Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и те в крови). - Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь. - Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! – он прижал ее к себе и нежно гладил по голове. - Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала. - Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь! Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62 миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась к его груди и замотала головой. - А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая, что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды! - Нееееееееееет! - Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих! - Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???.... Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами. - Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий? Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на Земле.
- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то не так говорят, да?
Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.
- А что говорят? - Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая, стараяааааааааааа!!! - Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по 20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже – старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?
Яга улыбнулась и шмыгнула носом:
- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь? - Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
На суде допрашивают потерпевшего, как все было. - П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню. Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.
Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком и что-то там такое делал. Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й в задницу второму джигиту. - Вынимай, да ! (а сам точит большой нож). Ноль внимания. - Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож). Опять ноль внимания. Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й - А тэперь выковыривай, да !
Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь. - Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить. Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !
Рожает женщина. Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку. Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?". Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу. Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой, по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час... Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее выпадает пьяное тело и спрашивает: -Стопщик? Я: -Да. Он: -Садись... Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф) Отвечаю: -Да Зенит. Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!! Мужики остановите я пешочком дойду... Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в целости:) БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы. Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов. В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут... Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один сюрприз преподнесет, то другой. Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей. Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата. Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный. Думаю, намек вы поняли. Отважный парубок был старшеньким. И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую машину. Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный заезд по городу. Причина для заезда нашлась быстро. Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города купить и поесть мороженое. Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То поворот гордо включит, то газу поддаст. Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не врезался.
Доехали. Купили. Съели. Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех приятелей, которых встретили по пути. Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев, прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь, только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что Саша вдруг истерически крикнул: ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри шестерки сидели два филина. В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои личные проблемы и вопросы. Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои туфли. Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было "Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на тротуаре. Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане. Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта машина, размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими философскими вопросами. Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины". Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там отваливается еще одна дверь, потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство. И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам "Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает. Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит: -"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?". А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает: "Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?" Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала, та 3 сантиметри до лобу не хватає.
Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай . Бродит он по райскому саду места себе не находит . На шестой день он подходит к богу и говорит : -Господи это правда что ты все знаешь ? -Я все знаю, Альберт . -Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ? Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и наблюдает через плечо : -Господи ! А вот в этой строчке ошибка ! Бог со вздохом откладывает перо . -Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей. В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась, ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?) высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за происходящим так же спокойно говорит: - Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают. У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор: -Так, ампутация правой ноги. -<Тюк> Идут дальше. Заходят во вторую: -Ампутация левой ноги. -<Тюк> Идут в третью: -Ампутация правой руки. -<Тюк> -Руки -<Тюк> -Правой
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Едет мужик на повозке, посвистывает. Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине. Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется, мужик в канаве рядом с дорогой. Мужик лежит и думает: "Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!" Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги, достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю дороги и спрашивает: "Эй мужик, ты там как?" Из канавы: "Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому, ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему, что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена хобот и пришили. Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну и разоткровенничались. Один говорит: - Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там. Второй говорит: - Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь. А третий отвечает: - Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта собирает и в рот кладет...
Свет погасить, зажечь свечу. Не перебрать бы через чур. В бокалы - легкого вина, И без остатка все до дна. С твоих плечей - воздушный шарф, И поцелуй на брудершафт. Чуть приглушить магнитофон. Коснуться эрогенных зон. И не стыдясь, - запреты прочь! Гуляй разнузданная ночь!
Да, этот сон я видеть мог, но явь не дал узреть мне бог.
У парня и девушки первое свидание. А у парня потеют ноги и пахнет от носков, а у его девушки жутко пахнет изо рта. Напутствие матери парня: -Ты когда придешь, сними носки и вымой ноги, и будет все в порядке. Напутствие матери девушки: -Ты когда он придет больше помалкивай и все будет в порядке.
Приходет парень к девушке, снимает носки и идет мыть ноги. Возвращается носков нет.
Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется: - Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните - вторая "Р", "Р" - Мрудаков. Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его поднимает: - Вовочка как меня зовут? Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р", мнется, думает. - А, вспомнил, - Хруев.
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров разных. И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его на стенку повесил. Приходят гости (1-й раз): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Все в восторге, хозяин доволен 2-й раз (другие гости): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно, и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо? - Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!! - О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!