Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров. Диалог в коридоре: - Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется. - А что случилось? - Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила... - Ну и как? - Да дохлая, даже вскрывать не стал...
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба), а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех расстрелливает из пистолета. Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана. И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится, пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и закричал: - Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо! Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Прапорщик проводит перекличку в строю: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Иванидзе ! (тишина) - Иванидзе !!! - Я нэ Иванидзэ, я король Грузии. - Так и запишем - король Грузии (исправляет список). - Бельдыев ! (тишина) - Бельдыев !!! - Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка. - Так и запишем - король Чукотки (исправляет список). На следующий день тот же прапорщик, тот же строй: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Король Грузии! - Я ! - Король Чукотки! - Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше: - Мне мтроное масло. Кассирша (протяжно): - Мааасло только заааа нал! Мужик даже карту выронил: - За анал?!!!!! Мы просто выпали...
Почти анекдот из жизни... Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай! Вот, собственно, анекдот: Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег! Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил: - А ты чего приперся? - Как чего - денег хочу!!! С шефом была истерика... Но денег дал... Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая, что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?" А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль - контролем."
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".