Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если б я была свободна, если б я была горда- я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года! Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда- Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей, У нее живет отродье, все как она, Где крысиный яд нам неведома, Пусть все будет как захотим, мы... Мы не знаем что нам делать с этою змеей, Просто мы ее сейчас возьмем и побъем. Люда по ночам черту молится Просит каждый раз об одном, но... Сейчас тебе дам по балде, И ты заткнешся втемноте, И будешь дурой ты гадюка. Тебе и небо попалам, А прокурор приедет к нам, И заберет тебя на зону. Г. не боялась, думала пройдет, Все грехи ее забудут , с рук все сойдет. Но однако Люда не ведала То что мы напакостим ей, эй. Мы не знаем что нам делать с этою змеей, У нее живет отродье, все как она. Где крысиный яд нам неведомо Пусть все будет как захотим, мы... Сейчас тебе дам по балде и ты заткнешся в темноте Незабывай меня Гаврюша Тебе и небо попалам, А прокурор приедет к нам , И заберет тебя на зону!!!
Денис - сороконожка уселся на окошке, И разложив все ножки поджариться решил. Поджарившись немножко ушла сороконожка, И тут пришла картошка валяться на окошке. И тут полил дождичек, дождичек маленький И намочил картошку и она сгнила. И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек, И разом съела всю картошку такие вот дела.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.
Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от ПИТЕРСКОЙ братвы.
недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так: "У вас есть ЧЛЕН????" при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!" а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"
- Любимый, после стольких лет жизни, я стала твоим отражением. - А я-то думаю, с чего мне все время крови хочется, солнца боюсь, побледнел. А оказывается вот в чем дело...
Однажды мама ходила за грибами. Ее долго не было. Я и сестра остались дома. Мамы долго не было, для нас это было хорошо т. к. мы гуляли долго. Но вскоре мама пришла и папа пришел с работы, мама набрала полную сумку грибов. Она пошла их мыть в ванную, когда она их вымыла, поставила вариться. Хотели на следующий день сделать жаренные грибы с картошечкой. Грибы мама сварила и оставила на плите не закрыв крышкой.... на утро мы проснулись и пошли на кухню готовить завтрак, увидели кастрюлю, где были грибы, а там оказалась всего лишь три грибочка. Оказывается все грибы за ночь съела наша кошка.... Вот тогда мы смеялись до упада.... Зато теперь мы знаем, что наша кошка ест грибы:)))))
Вокзал, люди ждут поезд. Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!" Все бегут на 2-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!" Все бегут на 4-ый путь. Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!" Все бегут на 7-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных восьмого марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия неплохая. К слову, кто их оценивает? Больше писать не буду...раз между нами такая стена непонимания. Бывшая с вами Екатерина.
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице. Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное". Я аж опешила: "Это кот, вообще то". Почтальон опешила не меньше меня. Смеялись долго.
Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!
Вот недавно приехала с дачи. Эмоций уйма!!! Две недели назад чуть не потерялись в лесу: решили сходить в соседнюю деревню в магазин(моя идея была). Пошли вдоль озера, попали под гигантский ливень, промокли до нитки. Решили свернуть, по пути увидели какую-то дорожку, которую мои друзья назвали высохшим ручейком. Конечно по "ручейку" мы не пошли, а двинулись дальше и в итоге пришли к огромному болоту, 1,5 км шириной(хорошо хоть ума хватило не лезть в него!). Решили идти назад, но поняли что не знаем, где этот самый зад находится. Стали кричать, на крик ответил какой-то мужик (голый!), нашедший нас по следам. Он ткнул в сторону той самой дорожки-ручейка и сказал: 15 км по ней и вы в соседней деревне( при том что между нашими деревнями всего 10 км!). В итоге пошли, делать то чего было. Дорога, к нашей радости, оказалась намного короче. Жители этой деревни смотрели на нас, грязных, мокрых, с ногами и руками в песке, с паутиной и листьями в волосах, как на дикарей.
А в магазин мы так и не попали - опоздали всего на 5 мин, и он закрылся. Хорошо хоть, что назад на катере доехали. Всего мы потратили 7 часов и прошли 18 км. А че, мне понравилось =))) На следующий день мы поплыли на лодке в другую деревню, но это уже совсем другая история...
Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки потекли =). и я говорю подружке: - Слушай, Юлька, я так шашлык хочу! На что она мне отвечает: Ну давай сходим - поедим! А я: "А как же волейбол?" Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?" Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"
Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.
Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо завтрака займемся любовью". Занялись. Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты что, дорогой?" Ответ: "Ужин грею".
Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.
В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером. Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом, адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче). Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют, как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем, но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.
Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :))) Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.
Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем - дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод: либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить "смешное"... Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое падение уровня историй, но придется...
Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню, сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала, что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.
Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню, он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.
Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка: - Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7 - Сперма. - А если лошадь? - Сперма. - Ну, а если дедушка? - Тоже сперма. - Нет, сперма и шоколадка...
История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная - скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог: Я: Свет, как мальчишку то решили назвать? Она: Да вот, хочу Владимиром. Я: А муж как хочет? Она: Муж хочет Димой? Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно. Она: Не хочу. Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий? Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то странные, а иногда и вообще придурковатые. Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю - Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный. Я: Как тебя зовут, мальчик? Он: Дииииима И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок. Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя! В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый аргумент убедить мужа не называть сына Димой.
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
