Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить и помолиться. Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые начинают краснеть и заикаться. Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на ваш вкус!"
Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру). Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же каждый раз новое! =)
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
"Последний раз" Ну вот и все.Последний раз. Последний взгляд влюбленных глаз, Последний раз твой добрый смех Последний раз. Все как во сне. Боюсь. Не верю. Не хочу. Последний раз я промолчу- Ты не узнаешь, Что сейчас с тобою наш последний раз. Последний раз накатит грусть. Прости.Я больше не вернусь... Прощай. Никто не виноват, А просто нет пути назад. И я тебя сквозь мыслей дым Запомню именно таким. Пусть ветер пожалеет нас, А я заплачу... в первый раз.
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом 8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем. В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе, сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай, бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!! По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего той блондинке не сказала. Не шмогла.
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки, цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел". И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника. Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.
Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел можжевельник, я тут краем уха слышала. Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я веничек в баню можжевеловый хотел".
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Рассказываю со слов главной героини. Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса, останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ" Многие даже легли:)
На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?