Поиск по автору:

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Перлы из школьных сочинений это Перл-Харбор нашего образования.

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Я без женщины как без рук!

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

В отличии от многих мужиков, я верю своей жене! Вчера она призналась, что изменяет мне - и я ей верю!

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...