Поиск по автору:

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

- Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

Виктор майор-артиллерист, поэтому когда он начинает типа:"Попал я как-то на нудистский пляж...", надо обязательно уточнять, что он имеет ввиду.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

По уровню организованности преступность в России делится на шпану,
бизнесменов и ментов.

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы
заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается,
была красивой!"

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

- Дмитрий Анатольевич, что читаете?
- Учебник по ядерной физике.
- Зачем?!
- Кириенко тоже был когда-то премьер-министром.

- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

- Почему шахматистки редко рожают?
- Боятся потерять фигуру.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".

У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

На фоне вручения ордена солистке группы "Рефлекс" как-то прошло незамеченным вручение в тот же день ордена Почета олигарху Гуцериеву как поэту-песеннику. Он бы получил его и раньше, но почему-то вовремя не перевёл деньги за орден.

Язык легче развязать, когда связаны руки.

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
- Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...

Хотите привлечь внимание коллектива, услышать о себе наконец-то много
теплых и лестных слов от коллег? Увольняйтесь!

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!"
- Нехуево придумал.
- Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!