Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну так вот поехали мы, нас было 5... проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали.. приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас... он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так дунуть решили а травы нет..
Случай такой был. Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю. В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками. Тут один иностранец говорит другому: - “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате. А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной. Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44 лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??- говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно, когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник. Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает... НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже попробуй, знаешь как классно! ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался, потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...
Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение скорости. Мент подходит к бабушке и говорит: - Вы привысили скорость. - Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час. - Етот знак обозночает номер етой дороги. - Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.
Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит (мент)- Вы превысили скорость! (бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88 (мент)- этот знак означает какой этот толлвэй (бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. На слудующей остановке заходит металлист: - Слышь курица, убери копыта. - Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали. - Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на компостер положить.
В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"! Жена. А я тебе не дам. Муж. Ну и будешь как дура весь год без подарка.
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса. -Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса. -Посмотри сама.-отвечает заяц. Лиса открывает мешок,а там куча хуев. -Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую. Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской. -когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное слово,член тебя сам оттрахает. На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там написано"БАРАБУЛЬКА". -Барабулька-сказала лиса. И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше начинает трахать. Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать: "заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?". -Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак" и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном. Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?". -Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок. А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"
Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из Запора высовывается мужик и говорит ему: -Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел. -А у тебя че ксерокс в машине? -Да Новый Русский думает: -Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс. На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же светофору. И говорит: -Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил! Мужик высовывается такой недовольный и говорит: -И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала, как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо, только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения "вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила мысль: "Пизда!" Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем уж плохо от смеха стало...
Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее. Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает раздеваться перед сном: снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится. Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит: "Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?
Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду: -Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду: -Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной половой жизнью.
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает