Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.05.2002, Истории - другая десятка

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

29.05.2002, Остальные новые истории

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

24.05.2002, Истории - другая десятка

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

23.05.2002, Остальные новые истории

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

15.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...

14.04.2002, Остальные анекдоты

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил искурился.
Третья.
- Да. Амой скончался...

31.03.2002, Остальные анекдоты

Анекдот из жизни.
Один врач испытовал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.

20.03.2002, Остальные новые истории

знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с
этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать
в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать
надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну
так вот поехали мы, нас было 5...
проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета
купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с
пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и
перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали..
приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас...
он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а
че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так
дунуть решили а травы нет..

04.03.2002, Остальные новые истории

Случай такой был.
Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два
японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю.
В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками.
Тут один иностранец говорит другому:
- “Кому-то-хуявато”.

P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.

17.02.2002, Остальные анекдоты

Мальчик-спальчик пошел здавать кровь. какая глупая и бессмысленная
смерть.

12.02.2002, Остальные новые истории

Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался
всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто
ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в
лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате.
А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно
выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные
отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все
такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета
было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно
наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем
принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной.
Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до
соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44
лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??-
говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в
этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь
открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у
нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от
смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила
легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы
все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который
нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не
брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас
мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно,
когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.

27.11.2001, Остальные новые истории

Так и быть расскажу.
Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню
ходить в YMCA (спорт сомплекс).
Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал
появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился
выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски
похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах.
Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными
как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец:
понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел,
слинял.
В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская
милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их
отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники.
(Вспоминается монолог Задорнова)

23.11.2001, Остальные новые истории

Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек,
проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала,
как ей что-то уперлось в зад.
Девушка: Ой, что это такое?
Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!

05.10.2001, Злободневные анекдоты

На счет Q33.. набирать надо Q33 NYC (New York City)

20.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

19.09.2001, Остальные анекдоты

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

25.08.2001, Остальные анекдоты

Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...

06.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

05.08.2001, Остальные анекдоты

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

28.07.2001, Остальные анекдоты

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

13.07.2001, Стишки - основной выпуск

Хоронят одну девчушку
Самых тонких талий
А от спида есть лекарство
Цианистый калий

13.07.2001, Стишки - основной выпуск

Коля и Саша были два брата
Саша у Коли стырил гранату
Тела ошметки на свежем снегу
Коля у Саши стырил чеку

13.07.2001, Стишки - основной выпуск

Я горяч и пылок,
Зажигательный я весь
Ой сколько крику было
Когда кидал я смесь

23.06.2001, Остальные анекдоты

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Седит муха на заборе. Подходит слон и спрашивает:
(слон)-Муха-муха почему у тебя такие большие глаза?
(муха)-Ннневидишь, кааакаю!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит
(мент)- Вы превысили скорость!
(бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88
(мент)- этот знак означает какой этот толлвэй
(бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит

11.06.2001, Остальные новые анекдоты

Один друг говорит другому, я к тебе сегодня зайду.
- А меня дома не будет.
- А где ты будеш?
- На WWW. в гостях.RU

28.04.2001, Остальные новые истории

Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится.
Привожу полностью:
"Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время
назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к.
она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не
глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она
сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это
маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению,
это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки,
но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает.
Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но
проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на
дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас
делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не
удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через
2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была
удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго
раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела,
он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в
момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось
ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего
опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам
залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не
могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает
действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к.
я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и,
приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего
члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше
сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь
проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной
половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше
всего. Мне 21 год, ей 18."
Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое.
Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее
давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить
пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см
– вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как
вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а
не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если
девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская,
пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка
легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные
выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск
беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день
цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.

23.04.2001, Остальные анекдоты

Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит
бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
На слудующей остановке заходит металлист:
- Слышь курица, убери копыта.
- Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали.
- Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на
компостер положить.

07.03.2001, Остальные анекдоты

В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь
мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"!
Жена.
А я тебе не дам.
Муж.
Ну и будешь как дура весь год без подарка.

01.03.2001, Истории - другая десятка

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

28.02.2001, Остальные новые истории

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

01.02.2001, Остальные анекдоты

Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса.
-Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса.
-Посмотри сама.-отвечает заяц.
Лиса открывает мешок,а там куча хуев.
-Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую.
Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской.
-когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное
слово,член тебя сам оттрахает.
На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там
написано"БАРАБУЛЬКА".
-Барабулька-сказала лиса.
И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает
и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше
начинает трахать.
Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать:
"заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?".
-Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак"
и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном.
Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?".
-Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок.
А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"

29.12.2000, Стишки - основной выпуск

Я бы дал тебе по башке
А потом по роже
Потому что плохо мне
И тебе пусть тоже

28.12.2000, Остальные анекдоты

Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

Всем известна формула: W=U+U=2*U.
Отсюда следует, что WWW=W+W+W=U+U+U+U+U+U=6*U=SIX*U...
Далее читайте, как хотите.

24.11.2000, Остальные новые истории

Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими
неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется,
Одесская станция.
Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после
услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео
я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу
слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом
в ОЧКО, у меня мурашки по коже.

19.11.2000, Остальные фразы

Совесть, как и носки нужно стирать каждый день

Жека

19.11.2000, Остальные фразы

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

14.11.2000, Остальные анекдоты

Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает:
- Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу
лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер!
Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом
мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))

13.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

13.08.2000, Повторные истории

Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном
из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень
даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых
половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала,
как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо,
только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения
"вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл
сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила
мысль: "Пизда!"
Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем
уж плохо от смеха стало...

11.08.2000, Остальные новые истории

Слушай, братан, напиши где таких секретарш берут и почем? Народу интересно.

06.08.2000, Остальные анекдоты

Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее.
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"

18.07.2000, Остальные анекдоты

Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились
все. Хачик и говорит:
- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
- Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
- Давай выпьем.
- Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает
Хачика.
- А я милицию подожду

06.07.2000, Остальные анекдоты

- Что это такое: Ни в п№зду, ни в Красную Армию?
- Импотент с плоскостопием.

12.06.2000, Остальные анекдоты

Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется
об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается
и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?

23.05.2000, Остальные анекдоты

Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат
и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду:
-Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду:
-Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной
половой жизнью.

22.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...

18.03.2000, Остальные новые истории

рассказать ?..

значит, так.. дело было примерно час назад
сидел я, смотрел телик от нефига делать
и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв...
дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так
"певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой
в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась...
"МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...

ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим
танцорам петь помогает

Жека (260)
Рейтинг@Mail.ru