Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивоет Лицо у Жопы: - Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В чем секрет? - Просто срать на все надо, а не морщится.
Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными сотрудникам - Держи по 10000 на человека - Хорошо сегодня раздам женщинам. - Женщинам? - тогда держи по 9000!
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся: - Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
70 годы - пригородный * Пазик *, в 45-местном салоне где 60 пассажиров, и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь. Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! " И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров " Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! " Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему, что-то говорит.... И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая, и дрожа всеми стеклами от гогота...
Учитель в школе спрашивает учеников "Как ваши семьи коснулась инфляция?" Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!" Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!" Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и проститутки, тоже неплохо бы жили.
"Как будто бы в лесу живем- хоть околей, не сыщешь инноваций и идей!"- воскликнул молодой и прогрессивный лев, едва на трон свой царственный присев;
"давным-давно прошли те времена, когда тоталитарною была страна. Сейчас у нас демократический расцвет! Так от чего же процветанья нет?
Где вдохновленные свободами умы? Ну, отвечайте, сукины сыны! Где экономики обещанный прогресс? И от чего зачах реформ процесс?"
"Вновь избранный, не гневайся на нас,- один из "сукиных сынов" начал рассказ;- сколь дерзновенен твой великий ум, столь мал, ничтожен наш. Изнемогли от дум:
Наш прежний лев создал прекрасный план, Но нам его понять талант не дан. Уж больно там мудреные слова, Одно расстройство, кругом голова.
Вот ты изволишь инноваций, что ж. Без инноваций разве проживешь? А где их взять, где водятся они? У нас в стране месторождения одни.
Там нефть, там золото, там газ. А инноваций вовсе нет у нас. Да бедно как живет народ! Ворует, ленится и слишком много жрет.
Идеи не родит, к свободам не привычен. К демократическим расцветам апатичен, а от реформ он с непривычки мрет, Притворно жалуется и на власти врет.
Мол, тяжело ему, мол дорожает все. Дорог мол, нет, не строится жилье. Хозяйство сельское как будто бы в упадке, Коррупция, бесправие и взятки.
Еще и кризис мировой нам подкузьмил, Едва элиту всю не разорил, ведь капиталы все в валюте, не в рублях, Еще бы день, остались б на бобах.
Пришлось помочь несчастным финансистам, Чтоб спекуляция на биржах не зависла. И банки чтоб могли давать кредит, Да коммерсант на запад все глядит.
И тащит, тащит, тащит все в оффшоры, Ну а народ опять ворчит, мол, воры. И мы, как будто бы пособники ворам. Такое говорят, что слушать срам.
На нанотехнологии Лисе, мол, денег дали, Дня не прошло, как все разворовали. Я притянул ее вчера к ответу, Она смеется: на-на есть, а технологий нету.
Патерналистское мешает ей мышленье. Никто не хочет продавать изобретенья. А торговаться - и себе дороже, Боится получить по рыжей роже.
И так уж покушались на нее, Взорвать хотели, да каналье повезло.Теперь по лесу ходит осторожно, Ей поделом, но все ж душе тревожно.
Как бы вот так не сделалось греха. Не пощипали бы и нам меха. Ведь не осталось ничего святого, Не пожалели и тебе дурного слова.
Мол, гауляйтер ты, а мы, мол, оккупанты, Что мы скупаем яхты и бриллианты, разворовали, якобы страну, И надо нас сослать на Колыму.
"Постой, постой! Я что-то не пойму!- воскликнул лев;- Как? Нас на Колыму? Вот благодарность сиволапого народа! Да, прав был старый лев - не та порода.
Он, помнится, мне чатсо говорил: Плох матерьял сей, не пластичен, сыр; для обработки он совсем не годен. Изволь-ка править при таком народе!
И больно он строптив, отменно глуп, Уж я, на что на похвалу не скуп, а слова доброго замолвить не найду. Ничто разумное впрок не идет ему.
А кстати, кто у нас там по финансам? Вернемся к прозе жизни от романсов. Ах Бобр! Позвать его сюда. Пусть отчитается, сколь накопил добра".
Заходит Бобр в кудрявом парике, сжимая список краткий в кулаке. По виду царедворец он бывалый, проныра, но вообще- то славный малый.
Лев взял, с поклоном данную бумажку, Читает, упершись ладонью в ляжку. Нахмурился, хвостом по трону бьет, И в раздражении бумажку в клочья рвет.
"Ты что мне дал? Здесь буковки и знаки! Все иностранные какие-то каляки! Что в закромах лежит? Каков запас? Что для развития отложено у нас"?
"Сие есть иностранные счета. А в закромах мы не имеем ничерта. Все средства пущены на биржу в оборот, Глядишь, с процентов сумма подрастет.
И средства, я отмечу, не малы. Пришлось продать едва ль не пол страны. Да все такая ерунда, ей-богу, Не стоит поднимать тревогу.
К чему нам газ, зачем нам нефть, металлы? Сейчас всем миром правят капиталы. Кто стал богат, тот сможет все купить, Ни дня не проработав, сладко жить.
И, кстати, много есть тому примеров. У нас полным полно миллионеров. Все это Родины достойные сыны, А прочие- обуза для страны.
Но и на них отыщется управа. На среднем классе зиждется держава, и мы его, дай время, разведем. А нет- из зарубежья завезем".
Спокойные, размеренные речи Лев слушает с улыбкой, не переча. Но мысль какая-то печалит все ж чело. От сердца, так сказать не отлегло.
"А от чего статистика доносит, что смертность населенье косит? Что недовольных множество в лесу, что революция как будто на носу.
Нельзя ль сейчас часть средств употребить? В тяжелую промышленность вложить? Иль в легкую? Тебе виднее. Но так, чтоб был эффект скорее".
"Валюту, что получена с продажи, Мы трогать и не смеем даже. Ведь мы не производим ничего. Сверхприбыли- опаснейшее зло.
Инфляция и так галопом скачет, И массы денежные прятать надо, значит. Пускай уж каждый выплывает сам, как может. А конкуренция достойнейшим поможет.
Я прилагаю список сих достойных, Что не питают замыслов крамольных. Сей перечень составлен старым Львом, Я думаю, не стоит рыться в нем.
Пусть нам послужит он звездою путеводной в бурлящих водах экономики свободной. По-моему и это входит в план, который Львом- предшественником дан.
Никто не понял плана, ну так что ж, Он все равно, как будто бы хорош.А что до недовольных, ну их к богу. Казенный дом и в дальнюю дорогу".
"Хороший план. И что особенно приятно, сейчас и дураку понятно, что мой предшественник был абсолютно прав, меня приемником своим избрав!"
Мы ничего в лесу менять не будем. За экстремизм бунтующих осудим. Заначку Фондом Поколений окрестим, а инвестиций ни копейки не дадим.
И хорошо бы нам понтов побольше! Откажем в импорте... хотя бы Польше! Не помешала бы победоносная война, Смотрите, мол, какая мы страна!
И вот глядите, нас зауважают. Не то, что нынче- ежедневно хают. И мой авторитет бы укрепился, Чтобы не зря мой старый Лев гордился.
Его великий замысел прекрасен. Но инноваций не избегнуть, вывод ясен. И ты, Бобер, не будь в обиде, Но впредь отчет давай мне в электронном виде".
Какую можно тут извлечь мораль? Идет по плану все. А жаль.
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Молодая женщина на приеме у врача: - Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают! Врач ей: - А вы пробовали UPSA? Женщина смущенно: - Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит: (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти будет, нельзя его "кончать" И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а председатель ему говорит: (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один (К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное предложение (П.)- Ну говори какое? (К.)- Давайте я кончу конюха (П.)- А конюха-то зачем? (К.)- А у нас их два.
программиста спрашивают : - представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ? - никого... - как же так?? - прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте меня!!! Лучше давайте я вам сделаю минет?! Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай! Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать. Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку... Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!! М: -Маша, ты куришь?!
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит: - У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С какой вы хотите что бы я начал? - Давайте с плохой. - Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень. - А какая тогда хорошая новость? - Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера. - Да. - Ну так вот, она мне вчера дала.
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.