Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды, а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов. Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные личные утехи было предостаточно. В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя. Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь: общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре"). Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь. Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд, думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд проехал, тут седяший рядом мужик говорит: - Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей, хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи 158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, что дворник вытащить не смог.
его пример другим наука- коль есть меж ног такая штука, пихнешь ее кобыле в зад, как дядя сам не будешь рад. с утра как дядя Зорьке вправил, тут инфаркт его хватил. он завещание составил, всего лишь четверть прокутил
Его пример- другим наука. Что жизнь? не жизнь- сплошная мука. всю жизнь работаешь,копишь, и недоешь, и недоспишь. уж кажется, достиг всего ты, пора оставить все заботы, жить в удовольствие начать. и прибалдеть, и приторчать. но готовит снова рок жестокий последний свой урок.
итак,пиздец приходит дяде. прощай навеки водка,бляди. и в мрачны думы погружен, лежит на смертном одре он. продолжение следует.
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного, варварского раздела Польши.
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.
Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города Дальтона.
А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет. - Парень, ты куда шарики то дел? - Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!
В ответ на N13 от 17.11 из основных историй. У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была - "апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь выговаривали, причем практически в любом состоянии...
Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного, но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина нашей жизни. *ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше *Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше Вот так и живем.
Заседание политбюро: - В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса. Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!". А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.
Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания, только отпустите. Сын успевает сказать первым: - Хочу хомячка. Папа: - В пизду хомячка... Мама: - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.