Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К., по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить. Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика. И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками, то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки, с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным, а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской. А из его перлов припоминаю немногое... ну например: - Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи дохлые летают! - Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут! О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки: - Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.
Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был, порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу на разводе перед праздником Великого Октября: - Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу. Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля, понажираетесь и только заборы обрыгиваете!
Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток. Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык: Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Живу я в городе Донецке, что в Украине. Вот моя история. Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ). Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный выигрыш. Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным голосом на весь салон объявила: - Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже наменяла! Занавес.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть. Да и несмешно это. Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем ) программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой "секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое. А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура. Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю, громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова - все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные всякие, спецы по экспериментам и пр. В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов. И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет: - Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул на всякий случай. Посмотри . Нашел? Долгая пауза. - Нашел. - Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот? Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Еще немножко про фамилии... На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал фразу, которая стала потом крылатой на заводе: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!! …он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит - мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня! …Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! …. Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая! Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит. В связи с этим на одном магазине увидел объявление - "В связи с ЗАМОРОЗКАМИ магазин работает до 19-00" для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"
Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким движением надергивает ему шапку на глаза и кричит: "Давно за свет не платили!"
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит: мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке вышло!
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. -Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в жизни то: ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть не стану вдруг что. Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот что он сказал по поводу учебы: - На первом курсе самое сложное это первые 3 года
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...