Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.
Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости).
Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
Как в анекдоте про хирурга на операции ( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )
Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью, слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45) ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку, шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит: "Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...
Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.
Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер, скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.
В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.
Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10 (новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах). И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый) телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.
Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось "ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку, пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице. Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать. Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет. По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет". Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло. Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм. Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире? Мужик - А зачем? Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире. Мужик - А это обязательно? Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!
Если хуй не лезет в руку, ты попробуй Куку - руку ! (Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала). Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет (в тоже время была такая компания). Моряк без триппера, что судно без шкипера (это было, есть, и будет)
Как-то раз в сильный мороз летел куда-то воробей. Летел, летел, да и замерз. Упал на дорогу. Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза. Воробей в навозе отогрелся и зачирикал. Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза и съела его.
Мораль. 1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. 3. Сидишь в дерьме - не чирикай.
Встречаются два старых друга. 1: - Слушай, ну ты сейчас кто, где?? 2: - Да я сейчас гей... 1: - О-о, круто, машины, квартиры, все дела - все у тебя есть сейчас? 2: - Да нет, машины как не было, так и нет, а квартира - до сих пор живу с мамой в коммуналке. 1: - А-а, так какой же ты гей, ты - ПИДОР!
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны разрывы советских снарядов. Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при параде, в медалях. Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу. Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно и с большими интервалами говорит. - Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...
Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот, Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства операционную систему "Windows 95".
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
В школе проходит стоматологический опрос К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает - Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы -БлендаМед! -А почему ? - А от нее крепче зубы и яйца становяться !
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: "Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"