Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж не знает что подарить жене и спросил у нее, она ответила: то что меня розгонит до 100 за 3секунды. Ну принес он ей подарок и дарит жене она говорит: ты зачем мне весы принес а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
Китай страна бедная... Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна, а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил "пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу». Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел. Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная... :-)
По данным источника, если назначение Чернова состоится, оно будет носить прецедентный характер: во главе ГРУ окажется представитель конкурирующей спецслужбы – ФСБ России. 50-летний Олег Чернов проработал в органах КГБ СССР – МБ – ФСК – ФСБ РФ 22 года – с 1995 по 1997, а затем перешел в аппарат Совета безопасности.
История моя коротка, но весьма поучительна.... Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он "убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, - да и пчелы - тоже хуйня". Это короткая предыстрия. Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души, рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное), разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило. Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом - название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ! P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
Преамбула. Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает. Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан, который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот рублей нет ни копейки. Собственно история. Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки - лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется. Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь. Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось - 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10 рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10 рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом. Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато", пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин. По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед кассиршей. Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные, хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан, потом все-таки спрашивает - Это чо? Я говорю - деньги, копейка в копейку. Она - Будем считать. Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает. Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает. Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи (сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает - давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) - Спокойно, че за нервы! Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека, который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении... Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из кармана и наконец уйти :-) Илья.
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и не научился свистеть...
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья, пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает, завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
Из телефонного разговора начальника с родителями крусанта: - Они едут на 3 дня охранять загародную базу... Вы не волнуйтесь они ОДНИ там дурака валять не будут... с ними едет офицер!
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней. Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне! Кричат верхнему: - Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!! (М)- А я и НЕ СПАЛ
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник. Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и говорит:
Возле леса, на опушке Дерево стояло Выбежала дева Села и поссала....
Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский.. Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:
Жопа метр на метр. Как витрина магазина продовольственного Если б был у меня с километр Я б доставил ей удовольствие.
Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай! Рождественский, с видом дауна:
Мочится, Мочится, Мочится, Я люблю, когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой И тогда мне так хочется, хочется Кэтой попе прижаться щекой......
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у параши сидит рыдающий узбек. (О)к (Р):"Почему (У) плачет?" (Р):"Урюка хочет!" (О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?" (Р):"Давали, все равно плачет"
Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает: - Василий Иванович, что такое "нюанс"? Ну Чапаев и говорит: - Вставай раком, объясню. Засадил Чапаев Петьке и говорит: - Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но есть нюанс...
01.В ОЖИДАНИИ ЭЛЕКТРИЧКИ. На утреннем перроне суета, Все те же лица сонные мелькают... Хоть их имен не знал я никогда, Кому-то я уже киваю. 02.НЕЗНАКОМКЕ. Зачем я пошло улыбнулся Вам? Ведь Вы так удивительно некстати. Про Вас один мой друг, веселый хам, Лишь пару слов сказал, но их, поверьте, хватит! 03.ДОРОГА ИЗ ШЕРЕМЕТЬЕВО. Вдоль Ленинградки вместо часовых Стоят полураздетые девицы. Ответственная миссия на них - Встречают ласками они гостей столицы... 04.ЖАРА - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Камин погас, бокал разбит, И шпаги звон сейчас не в моде. Я на дуэли не убит, Хотя кому-то дал по морде): …………………………………………. Ах, Ванечка, мой милый друг! Какие нахер здесь дуэли! Все от жары здесь охуели, Бить даже морду недосуг -
05.НА РАБОТЕ. Для входа в офис карточку забыл. Охрана недовольна при ответе. Но им никак не охладить мой пыл - Сегодня я отмечусь в Интернете! 06.ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Оторванный рукав от кимоно Уныло отдыхает на татами. Для eri-dori не годится уж оно, Но радость пива омрачит это едва ли! 07.АСПИРАНТЫ. Идеи Гегеля вдруг утонули в трели... Все подорвались: "Чей мобил, ребята?" Опять несется кто-то с телефоном к двери... Такие нынче кандидаты в кандидаты. 08.БАРАБАШКА. Стакан разбит. Пельмени - на полу. И дисковод на компе двинул кони. И протекающий бачок я со всей дури пну - Ну где ты прячешься, уродливый домашний гномик???!!!! 09.НЕЗНАКОМКЕ-2 - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Рассвет еще не наступил, А Вы как будто бы проснулись... Как отвратительно любил Я Вас, когда деревья гнулись): ……………………………………………. Романтику зеленых улиц Я Вам, увы, все ж не привил. Как отвратительно Вы гнулись, Пока деревья я любил. 10.БОМЖ. У перехода бомж сидит, Уныло грязный нос повесив. Зачем озлобленно кирпич Метнул в окошко "Мерседеса"? 11.УТРЕННЕЕ МЕТРО. Сожрал поездку злобный турникет, И проглотил вагон очередное тело. И потных рож калейдоскоп напомнит бред Про пошлый свет в конце вонючего туннеля...
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!