Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот: - Привет, хомяки! - Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок. - Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая? - теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок. - а дно как, ровное? - ровное, бегемот. - река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально? - нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок. Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!! А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг закричал в отчаянии: - зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! зачем ты погубил его?! А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает: - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился, но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего, что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить, уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин: Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев проволился под землю...
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и крутая девица. Она: -Вывинти лампочку. Он вывинтил. Она: -Хочешь в рот возьму? Он: -Дура, она же горячая!
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к ежику и говорит: - зашей, а то замуж меня никто не возмет. ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то 5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и говорит: - еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать философию. студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс, человек не может существовать без жилища". но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная, вообщем он не совсем точно списал. ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без женщины" :))) даже препода рассмешил
Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело. Девушки: - Сочини пронего стихи, ты ведь поэт... Маяковский: - Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути... Вдруг тело пошевилилось и сказало: - Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти. Маяковский: - Девочки - это не тело а Есенин.
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час ждет, два ждет. Выходит медсестра: - Мужчина, у вас родился сын. Мужик: - Можно посмотреть? - Нет, подождите, там еще один ребенок. Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит медсестра: - У вас родилась дочь. - Можно посмотреть? - Нет, там еще один. Ждите. Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то кричит: - Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!
Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам. Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку, видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная вязанная шапка.
Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).
Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот, фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к родителям... разбираться.
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь? Тот отвечает: Оперу пишу. - Ого, а напиши там променя! - Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
При сортировке писем на почте обнаруживается конверт, адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку." Через две недели работники почты нашли еще одно письмо от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности. Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит: - Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул. - Грудь-то хоть не оттоптали?!
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, народу - море. Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. Одна другой, качая головой: - Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая теточка, печально вздохнув: - Вот от того-то они такие худые!
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!" А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?" А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!