Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Квакушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?
РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ Жена смотрит Яндекс: - Прикинь, нефть начала дорожать! Я на автомате: - Хорошо! Она: - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется! ...несколько дней спустя: - Блин, теперь она дешевеет... - Хорошо! - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?
Мама учит 16-летнюю дочку, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия? - Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН! - Что вы сказали? - ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала: - Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...
- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
Вовочка подбегает со смартфоном: - Марь Иванна! Можно я вас сниму?! Марь Иванна, томно поправляя прическу: - Что ты такое говоришь! Если муж узнает, мне придется уволиться...
Парень к девушке пристает, трогая за грудь: - Что у тебя там? Девушка: - Ничего! - Как? Совсем ничего? - Ничего! У меня там черная дыра!!! Парень, подумав: - Так вот почему меня туда затягивает...
Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...
Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю: - Ребят, вы чё? А они: - Мы съезжаем... не котируемся теперь... - Ну, и кого на ваше место? Черт тычет копытом: - Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!
Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка: Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка... Второй день: хм... вчерашняя гречка? Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???
Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.