Поиск по автору:

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Американский турист замечает на ферме великолепную лошадь.
- Сколько хотите за неё?
- Не продаётся, - отвечает фермер. - К тому же она плохо выглядит.
- По-моему, выглядит она прекрасно! Дам пятьсот долларов!
- Я же сказал, она плохо выглядит.
- Хорошо, даю вам тысячу!
Фермер соглашается.
На следующий день покупатель возвращается в ярости:
- Вы отъявленный мошенник! Лошадь оказалась совершенно слепой!
Фермер невозмутимо отвечает:
- Я ведь трижды предупредил вас, что она плохо видит.
- Вы говорили "плохо выглядит"!
- А я разве виноват, что вы меня неправильно поняли?

Врач спрашивает будущего отца:
- Вы раньше присутствовали при родах?
- Один раз.
- И как впечатления?
- Сначала было очень темно. Потом внезапно стало очень светло.

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
- Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
- Разумеется, хозяин собаки!
- Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
"Юридическая консультация - 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок".

Полицейский стучится в дверь:
- Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
- Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Жена выговаривает мужу:
- Ты совсем не любишь моих родственников!
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

Широка земля российская, много есть мест, куда послать.

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

Ведь можем же... когда уже не надо!

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

Тёщами не становятся... Тёщами рождаются!

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

Девочка Люся с грустью 1-го размера.

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке по реке. Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке, и он задремал.
Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом.
Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что, не спится? Тогда греби давай!

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.