Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода, связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь, собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е. обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа, без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА (проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому, что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока) запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП, блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием. Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы, че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка, радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег (как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.
В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные отключения электричества.
Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства, любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.). Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1 женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем невозможно!" - и снова ее выкопали.
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
2 истории. Нумер один. Оговорка по Фрейду. Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там". Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида. Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах, тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро, почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180 зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному. Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?" Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?" УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую долину проехать?" P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.
Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на станциях озвучивают рекламу. Так вот: сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит он следующее: "Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!". Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет. Верх цинизма, но весело. Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.
Только что в новостях Яндекса: Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа; В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения Тунгусского метеорита. У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно! (http://yandex.ru/yandsearch?text= %D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+ %D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник - поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50 км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была, так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро. План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком возвращаются, идти минут 40-50. Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя). затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда, удочки и поехали. На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать нас пока мы вернемся! Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: - хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда, загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню..... Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза красные, язык заплетается...... За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы и ему радовались и любили его как родного!
Взято из форума на сайте г. Миасс (http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара 16-11-2007 23:11
----------------------------------------------------------------------- Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Absurd - 17-11-2007 10:45 канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57 > канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30 Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа - 17-11-2007 14:00 мдя... а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 17-11-2007 15:45 > Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником" расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего - эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой - 17-11-2007 16:21 > Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20... Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ - 18-11-2007 18:53 > Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями??? Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки, и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя - 20-11-2007 09:27 А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z - 20-11-2007 12:21 > А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда? тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 20-11-2007 17:10 > зачем тебе туда? > тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt - 22-11-2007 17:28 если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
История - не история, а так, зарисовка. Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении! ... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в конце броский слоган. Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история. Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится". Это получается так: Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу. Путин: - Да не вопрос! Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел? Идиоты!
- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана? - Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!
Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы, ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали. Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку. Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к ней зашли после урока. После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и закрыла дверь. Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей. Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему. И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо». И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит, ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится». Она его снимает и кидает ему с криком: «Тогда держи, я тебе его дарю». Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком: «Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит, хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам, нахал!» Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне интересно? Я говорю, нет, и пошел домой. После этого я одноклассниц не трогал! Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.
Зона. Тюремная камера для особо опасных преступников. Открывается дверь... В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись. Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика пялят. Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
Звонок в понедельник в IT отдел: - Замените нам катридж, пожалуйста! - У Вас фу.?! - Эээ... - фуу у Вас?? - Хм.. - ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: - А что Вы на меня в трубку фукали? - Я спрашивал МФУ или принтер!
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о)
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые- паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно, присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое, видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья, самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!" Кот
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
