Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели, покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня, что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации, Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня, зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз, промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить, то у меня мужчины уже несколько лет не было." ... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей и спрашивают: "Крутые есть?". Лоси - Нет. Зайцы - по пятерки с носа и дальше. Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают. Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть? Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных по пятерке и вперед:)))
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит: - Всем на пол, это ограбление. Подходит к кассирше и кричит: - Быстро сосать! Она: - А может не надо, лучше деньги... - Нет сосать. Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и говорит: - А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
Заседание ГосДумы. Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату в 10 раз, голосуем?" В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник, там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму". На следующий день учительница читает ответ "Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать цифру два. Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."
История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички на одной из подмосковных станций. На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону - собирает денежки за проезд. Пьяный: - Мы скоро поедем? В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги. Пьяный делает повторную попытку - уже громче: - Мы поедем сегодня или нет? Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает: - Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить? На что пьяный на полном серьезе отвечает: - Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.
Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора: - Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер не расплатишься!!!! Дедок спокойно достает калаш и приказывает им - строиться Б - да ты че дед Д - очередь им перед ногами Б - построились Д - на 1-2 расчитайсь Б - да ладно дед никто никому не должен Д - еще очередь Б - расчитались Д - первые номера на колени Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим Д - еще разок пальнул Б - первые номера встают на колени Д - первые сосут у вторых Б - ху@я делать, сосут Д - садится в запор и уезжает Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам: - Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
По лесной дороге санной, Где медведь не зимовал, Шел герой Иван Сусанин. Шел и песню напевал. Не по нашему ругаясь, Следом тощий польский полк. А за ними, улыбаясь, Шел суровый брянский волк!
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину. Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся. Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов. Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому. Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих машин.
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев. - Выдовайте, говорят, военную тайну! Красноармейцы молчат. - Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!! Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит: - Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам. Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать. Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное. А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше. Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает: - Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо получилось!?
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
Уважаемые рассказчики, Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться Это об истории от 17.07.03 N 6 ...Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз ....