Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным, мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит. Пришел он к ней, она говорит: - знаю милок твою болезнь. он ей: - бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю. - иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь. Через неделю пройдет. Ну, мент пошел, нажрался :-))). И точно, через неделю все прошло. Он к бабке. - бабка! что это было. - да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
В Нью Йорке к таксисту садится парень. - В Днепропетровск!! - говорит он - Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!! - Плачу 1000 долл. - Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!! - Плачу 10 000 долл. - Парень вы не поняли - это же в разных концах мира! - Плачу 100 000 долл. - Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-) Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят. Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86 до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды -- стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот как-то... Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все [р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог: [м] -- Куда едем? [в] -- К хозяину, на заказ [м] -- А вы кто? [в] -- Бригада кровельщиков [м] -- А чего делаете? [в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол) [м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где? [в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть? [м] -- Давай! (нервно передергивая затвор) [в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди! [м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"? [в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе... [м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так... Когда они отъезжали, услышали диалог ментов: [м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-))) [м2] -- Ага, "простые" такие! :)) Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?" Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через пять минут. :-)))
За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца: -Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать? Фрейд отвечает: -Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с зятем отношеня портить".
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и говорит: - Мужик отсоси! - Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!! - Отсоси дам сто баксов. Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему: - ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз. Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно отбил его. Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?" - Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет: - Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове - Хрясь. А кикимора: - Ох, еще хреновей!
Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под ребро - тык, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по голове - хрясь, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? - Ну, живу я тут, живу!
Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720.
Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки"
Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника).
В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth...
Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист.
Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С), лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания. (С): Хомячка!!! (О): В пи$#у ... (М): Из пи$#ы хомячка!!!
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
Мне без Тебя так трудно жить А ты-ты дразнишь и тревожишь Ты мне не можешь заменить Весь мир... А кажется, что можешь Есть в мире у меня свое Дела, успехи и напастья Мне лишь тебя не достает Для полного людского счастья Мне без тебя так трудно жить Все неуютно, все тревожит Ты мир не можешь заменить Но ведь и он тебя не может
ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало еще весной! По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь, выпитая с начала тысячелетия.
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев: - Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит рабочее место! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный космический корабль! В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку: - Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль? - Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска, развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим покорять просторы Вселенной.
Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три Черных круглых шара. Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки. Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству. Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету шаров! Спрашивают у Русского -где шары? Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!