Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крокодил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками, мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной технологической задачей. Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал - тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства, злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку. Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов": - Ну, так вы продаете нам красную ртуть? - Само собой, продаем. - А лицензия у вас есть? - ? - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете? А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить, ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку: - Посадим! И сразу же расстреляем! Оба коммерсанта сразу бросили трубки.
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
А в России в Интернете сайт один чудесный есть, Как читать его я начал, так исхохотался весь. Прямо по полу катался, в стены головой стучал, И в таком восторге буйном шеф меня и увидал. Говорит: "Ты что, свихнулся!? Ты совсем с ума сошел? Ну-ка быстро отряхнулся - я тебе дела нашел!" Что мне делать? Огорченный, я до вечера пахал, А у шефа в кабинете кто-то громко хохотал.
В воскресенье наши парни С водочки бузили, По сусалу от пришельцев Сильно получили. Село НЛО у речки - Из него две мордочки, Два зеленых человечка - На погонах звездочки.
Раннее утро. Туман. Речка. На берегу сидит рыбак с удочкой. Из тумана появляется ежик и спрашивает рыбака: - Мужик, у тебя есть синяя изолента? - Ежик, ты че? Уйди отсюда! Нет у меня синей изолеты! Ежик растворяется в тумане. Рыболов сидит, несколько не в себе, ежиться и соображает, чего это до него ежик докопался. Достает бутылку из кармана, делает пару глотков для согрева, закрывает, кладет в карман. Ничего от этого в голову ему не приходит, и ему снова становиться неуютно. Ну для чего ежику синяя изолента? Достает из кармана бутерброд, задумчево его съедает, смотрит на поплавок и думает, думает, думает... Через несколько минут из тумана снова появляется ежик: - Мужик, на тебе синюю изоленту...
Собрались трое мужиков за бутылкой, а ириски на закусь нету. Бросили на пальцах, кому в ларек во дворе сбегать. Собирается, значит, посланник-собутыльник за закуской, подходит к двери, открывает ее и оборачивается к друзьям-товарищам сказать, чтоб без него не начинали. Глядь, а на столе уже ничего и нету, а те двое, в доску упитые, и говорят ему: - Ну тебя, братан, только за смертью посылать...
Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому: - Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна, ты замужем?" - Ну и что? - Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!" - А если ответит - да, замужем? - То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!" - Ха-ха, классно! Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают: - Послушай, обезьяна, ты замужем? - Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.
Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).
Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку: - Я водяной, я водяной, никто не водится со мной! И вдруг ни с того, ни с сего говорит: - Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед...
Надоело гинекологу по специальности работать.Пошел наниматься в другие места. Дошла очередь до автосервиса.Ему говорит шеф автосервиса,мол надо проверить тебя,мол что делать умеешь,вон Жигуль стоит пойди движок разбери и собери. Проходит время.Закончил гинеколог сборку дв-ля и спрашиваету шефа, мол ну как? А тот ,офигевший,ну в принципе нормально,только нафига ты это все через выхлопную трубу делал???
Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С). (С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине? (О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне целый месяц идти можем. (С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги? (О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам ходить удобнее. (С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые? (О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял??? (С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты - мы же в ЗООПАРКЕ !!!
Вечереет, рейсовый автобус, заднее сиденье. Два гомика обнимаются, целуются - в общем радуются жизни. Один из них вдруг говорит другому: - Вась, давай потрахаемся, а? - Да ты что, люди в атобусе - стыдно! - Да брось ты, все спят уже!! - Да не спят, ты что, рано еще. Тут первый поднимается и гроико, так, на весь автобус, говорит: - Люди, дайте стакан воды, у меня товарищ от жажды гибнет. Молчание. - Ну пожалуйста, дайте воды, человек же умрет. Полная тишина. Поворачивается ко второму и говорит: - Видишь, все спят, давай! Ну, обрадовались педики и давай друг дружку пилить по полной программе. И так им хорошо, что ночь пролетела - и не заметили. На рассвете автобус подъезжает к границе, шофер глушит двигатель, выкатывается из автобуса, подходит к погранцам и шепотом: - Мужики, дайте сигаретку, уши пухтнут - всю ночь без курева. Те дали ему папироску, огня и вежливо так спрашивают: - Что ж ты у пассажиров своих не стрельнул - вон их у тебя, целый автобус. Водила, оглянувшись и совсем уже еле слышно: - Да там такое жлобье едет - я таких еще не видел. Один вчера вечером воды попросил - так его всю ночь за это на заденм сиденье пилили....
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок. Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил "козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро, как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио была информация, что несколько пожарных при тушении пожара получили обморожения. Такая вот погодка.
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. - Не, мужики, не могу. - А что так? - Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? - Киллер я, мужики, тараканов травлю.
- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих ценностей" так быстро тупеют ? - Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.
Вчера был отмечен факт рождения нового лозунга раздовавшегося из кабинета премьер- министра Украины, где проходили консультации, с представителями Газпрома, по преодолению "газового кризиса" : - О-так! О-так! О-так!
Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты- мужик вскакивает! : - Фу-у-у... кто здесь?!
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы. Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
Соакашвили стремится сделать Грузию неотъемлемым членом НАТО. Оно и понятно. Каким же в таком случае местом в НАТО стремится сделать Украину Ю. Тимошенка?
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус А380.
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия.. Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
-Здорово! Какими судьбами? - Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял... - Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики. - Так когда вы говорите у вас день рождения? - В тотже самый день что и у вашей тещи... - Великолепно!
Прямая трансляция нТв: - Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения ... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.
Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на первое января-вобщем все разехались.