Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
и мои 5 копеек "Скрипке-лисе" Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет: "Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к чему??? Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.
Знакомый сегодня рассказал: мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности, созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша неприкосновенная мужская собственность.." ))
Цитата от Сегодня: "Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"
А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД (внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???
у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной, такого содержания : Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
ну и далее, пошла кушать. звонит миленький: Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит. и ответ: Да котичка.. Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать
Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла, держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился. Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!! Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!! Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!! Вот так все было!!
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели. Мужик: - у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана. Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень, чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через 10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей: - Ты чего так легла? - А как надо? Ну он ей там показал, объяснил.. Девушка: - Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать. Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))
Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький еврей(Е). А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва щьто-нибудь, да? Е: А во что мы будем играть? А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа... Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой. А: Папа хочишь? Пажалюста! Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись, пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...
Сосед пришёл к соседу: - Мне нало с тобой поговорить! Хозяин кваритры товечает: - Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим! - Выключай-согласился сосед. Они поговорили.И сосед говорит: - Ладно друг буду домой собиратся! Хозяин квартиры: - Тогда я свет включю чтоб тубя проводить. Сосед: - Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!
о, юноши! вас создал бог и в мире нет подобной твари. вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали! богинями мы были и остались, сводя безумством наших тел... пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел! поднимем же бокал за нас неверных! за нас – б...й - но о....ых! :)
Только для тех, кто смотрел "Игры разума". С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария, подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла" :)) Каторжанка
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть. Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать? Отец ему: - Ты ее стукни по голове еби сколько влезит. - Ну пап так же нельзя, она же девушка! Приходит к матери. Так и так, что делать? Мать ему и говорит: - Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит. - Ну мам так же нельзя, она же девушка! Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать? Она ему, тихо, спокойно. - Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь, принесешь ее, она волшебная, поможет! Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года воздержания. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное. Найдешь, принесешь его. Оно волшебное. Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему так тихо, спокойно: - Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное. Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой, Василиса уже не красавица. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку. Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби сколько влезит!
Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на 5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло отлично, только форточка была сеткой затянута.....
Было это на втором курсе института. Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул. Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка, пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все. Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого себя, поворачивается к аудитории и громко выдает: - Я Вас, Козлов, слушаю! Аудитория замерла......8-ООООООООО :-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары... Ксюша
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.
Один предлагает: может подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой - Может тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!
Маленький ребёнок ел только одно молоко. Потом ему дали кабачок в баночке. Бабушка спрашивает у сына: ну, как нравится? Сын отвечает: А куда он денется?
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
ДАЛЬНИЙ ВОСТОК Дальний Восток – это восточная часть России, к которой относят области бассейнов рек, впадающих в Тихий океан, а также остров Сахалин, Курильские острова, остров Врангеля, Командорские и Шантарские острова. Население на Дальнем Востоке составляет более 8 млн. человек. Дальний Восток занимает 41,1 % территории страны. Площадь региона — 6,9429 млн км², или около 42 % территории РФ. В состав Дальневосточного федерального округа входят 11 субъектов федерации: 1. Амурская область 2. Республика Бурятия 3. Еврейская автономная область 4. Забайкальский край 5. Камчатский край 6. Магаданская область 7. Приморский край 8. Республика Саха (Якутия) 9. Сахалинская область 10. Хабаровский край 11. Чукотский автономный округ
Дальним Востоком традиционно называть территорию России, расположенную у побережья Тихого и частично Ледовитого океанов, а также Курильские, Командорские, Шантарские острова и остров Сахалин. Протяжённость региона от Чукотки на юго-запад до границ Кореи и Японии составляет 4500 км. Он захватывает заполярный круг, где снег лежит круглый год. Земли в северной части Дальнего Востока скованы вечной мерзлотой, на которой произрастает тундра. На самом деле почти вся территория Дальнего Востока, кроме Приморья и южной половины Камчатки, расположены в зоне вечной мерзлоты. В представлении большинства россиян Дальний Восток – это обширная тайга, горы и прочие неровности, которые так привлекают экстремальных туристов. Здесь текут реки Амур, Пенжинь, Анадырь и тд. Рельеф Дальнего Востока имеет сильно пересеченный характер и представлен преимущественно горными формами. Выделяются несколько водораздельных хребтов: Колымский, Джугджур, Яблоновыйо и Становой. Есть мощные горные системы, например: хребты Тукурингра и Джагды. Вершины горных хребтов Дальнего Востока как правило не превосходят 2500 м. Пейзажи Дальнего Востока очень разнообразны и невероятной красоты, словами их не опишешь, их необходимо видеть. Вдоль реки Амур и его притоков тянутся равнины. На севере и западе эти равнины покрыты южно-таежными лесами из особой даурской лиственницы. На юге, на плоской Приханкайско-Амурской низменности растут уникальные маньчжурские широколиственные леса. В них встречаются многие реликтовые и южные растения: монгольский дуб, амурская липа, белокорый ильм, маньчжурский ясень, граб, пробковое дерево. Очень интересны своей флорой и фауной обширные низменности, расположившиеся между горными хребтами: Зее-Буреинская, Нижне-Амурская, Уссурийская и Приханкайская. Но в целом, равнины занимают не более 25% площади региона. Дальний Восток богат сырьевыми ресурсами. Это даёт ему возможность занимать важное место в экономике страны по ряду сырьевых позиций. Так, в общероссийском производстве отдельных ресурсов на Дальний Восток приходится (%): алмазов — 98, олова — 80, борного сырья — 90, золота — 50, вольфрама — 14, рыбы и морепродуктов — более 40, соевых бобов — 80, древесины — 13, целлюлозы — 7. Главные отрасли специализации Дальнего Востока: добыча и переработка цветных металлов, добыча алмазов, рыбная, лесная, целлюлозно-бумажная промышленность, судостроение, судоремонт. Эти факторы при ориентации на внутренний рынок и обусловили роль Дальнего Востока в составе России. Здесь развивались преимущественно добывающие отрасли промышленности — рыбная, лесная промышленность, добыча цветных металлов, на которые приходится более половины товарной продукции. Обрабатывающие же производства развиты крайне слабо. Вывозя сырьё, регион теряет потенциальные доходы в виде добавленной стоимости. Его отдалённость обусловливает значительные транспортные надбавки, которые отражаются в стоимостных показателях большинства отраслей хозяйства. На Дальнем Востоке находятся крупнейшие запасы минеральных ресурсов, по объёму запасов которых регион занимает ведущее место в России. Дальневосточные запасы сурьмы, бора, олова составляют около 95 % всех запасов этих ресурсов России, плавикового шпата и ртути — до 60 %, вольфрама — 24 % и около 10 % общероссийских запасов железной руды, свинца, самородной серы, апатита. На северо-западе республики Саха (Якутия) располагается крупнейшая в мире алмазоносная провинция: месторождения алмазов «Мир», «Айхал», «Удачное» составляют свыше 80 % российских запасов алмазов. Подтверждённые запасы железных руд на юге Якутии составили более 4 млрд т. (около 80 % от регионального), значительны запасы этих руд в Еврейской автономной области. Крупные запасы угля расположены в Ленском и Южно-Якутском бассейне (Якутия), в Амурской области, Приморском и Хабаровском краях. Дальневосточный регион — один из важнейших золотоносных районов России. Рудные и россыпные месторождения золота сосредоточены в Республике Саха, Магаданской, Амурской областях, в Хабаровском крае и на Камчатке. Оловянные и вольфрамовые руды открыты и разрабатываются в Республике Саха, Магаданской области, Хабаровском и Приморском краях. Основные промышленные запасы свинца и цинк (до 80 % от общерегионального) сосредоточены в Приморском крае. На территории Амурской области и Хабаровского края выделена крупная титановорудная провинция (Каларско-Джугджурская). Основные месторождения ртути расположены в Магаданской области, на Чукотке, в Якутии и Хабаровском крае. Помимо указанных выше существуют запасы нерудного сырья: известняки, мергель, огнеупорные глины, кварцевые пески, сера, графит. В Томмоте, на верхнем Алдане, разведаны уникальные месторождения слюды. Велики и разнообразны запасы лесных ресурсов Дальнего Востока (около 11 млрд м³). Леса здесь составляют свыше 35 % общероссийских ресурсов. После 1991 г., незаконные рубки ценных пород деревьев нанесли серьёзный ущерб лесам на Дальнем Востоке РФ; в 2014 г. экспорт в КНР составил в 2014г 83 % от всего объёма экспорта древесины[16] (в основном — необработанной). Зима здесь малоснежная, но суровая, но и бывает заснеженной, лето относительно тёплое и с обильными осадками (как показывают последние годы очень обильные осадки в конце августа начале сентября). Зима отличается слабыми ветрами, большим количеством солнечных дней, малым количеством снега и жестокими морозами (из-за своего влажного климата). Особенно достается от морозов жителям наиболее удаленной материковой части, например в Забайкалье. Здесь в среднем за зиму выпадает до 10 мм осадков. Дожди на Дальнем Востоке, чем ближе к Китаю и морю, тем больше схожи с ливнями в тропиках, но только по интенсивности, но не по температуре. Дальний Восток — богатейший регион, природная кладовая алмазов (в Якутии более 80% от всех запасов России), практически в каждом субъекте региона месторождения золота (50% запасов России), месторождения цветных металлов, минералов, есть каменный уголь, нефть, и газ. На Дальнем Востоке к крупным городам относят Владивосток, Хабаровск, Благовещенск, Комсомольск-на-Амуре, Находка, Уссурийск, Магадан. Эти города имеют большое экономическое и геостратегическое значение для страны. А вот город Якутск имеет особое значение для всего региона. А вот на Чукотке существуют вымирающие населенные пункты. Места там суровые и труднодоступные. Дальний Восток разнообразен своими национальностями, но в основном преобладают русские. Русских здесь около 88%, украинцев — около 7%. Есть конечно же корейцы (Сахалин), китайцы - из-за граничащих территорий, белорусы и не нужно забывать о евреях.
Дальний Восток можно считать туристическим раем. Потому что, у нас роскошная природа, водохранилища, шикарная рыбалка, охота, но ничего этого не используется. Или почти не используется. Возьмите хотя бы Камчатку. Камчатка — красивейший край! Туристы в основном ездят тута на вулканы, летом на Курильское озеро, где крупнейшее в Азии природное нерестилище нерки. Но сервиса не хватает. А без этого сегодня никак. Мне удалось побывать на Камчатке, на её «горячих источника», поверьте, это просто шикарное и волшебное место, хотя и дорогое. (Почему же так дорого для своих и не для своих????). Вот здесь наш туризм и заканчивается. На Дальнем Востоке я живу всю жизнь, мои родители здесь тоже живут. Мы безумно любим свой край. Здесь живут умные и отзывчивые люди. Не смотря на сегодняшнее время, мы никогда не переедем в другой регион, край, область. Мы любим свой Дальний Восток!!!! Приезжайте к нам.
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.